Petua untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja

Bunuh diri pada remaja adalah masalah yang semakin kuat dalam dekad yang lalu. Ia adalah tamparan kuat kepada keluarga dan banyak kali mereka tertanya -tanya apa yang mereka boleh lakukan untuk mengelakkannya.

Seterusnya, dalam artikel ini oleh Psikologi-Online, kami akan menganalisis beberapa ungkapan yang salah yang kami telah mendengar beberapa bapa dan ibu dan menjadi masalah untuk membesarkan anak-anak. Ada juga yang ditawarkan Nasihat keluarga untuk mencapai hubungan interpersonal yang lebih harmonik di kalangan ahli mereka dan mempunyai alat untuk mengetahui Cara mengelakkan bunuh diri pada remaja.

1. Ketahui anak anda, penting untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja
2. Elakkan justifikasi untuk tingkah laku
3. Rumah yang tenang sangat sesuai untuk mengelakkan bunuh diri
4. Salurannya secara individu dan diperibadikan
5. Hormati keperibadian anda, asas untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja
6. Cara Berkomunikasi Dengan Anak Remaja Anda: X Petua
7. Kuasa, penting untuk berurusan dengan remaja
8. Mesej kepada bapa dan ibu
9. Faktor perlindungan untuk memberi keselamatan kepada kesihatan anda
10. Kepada anak -anak: Jangan buat pakatan
11. Cara mengelakkan keganasan dalam hubungan interpersonal

Ketahui anak anda, penting untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja

"Anak saya mempunyai watak yang sangat kuat". Ini adalah ucapan yang digunakan secara meluas oleh ibu -ibu yang mengadu tentang tingkah laku anak -anak mereka, layak untuk memiliki watak yang kuat; Kuat, dengan itu kering, kerana fakta yang impulsif, dominan, tidak dapat menangguhkan kehendak atau kepuasan mereka,. Semuanya mesti seperti yang mereka mahukan pada masa yang mereka mahukan. Dan untuk ciri -ciri watak ini mereka dikaitkan dengan kubu yang dikatakan.

Dan orang -orang ini, jelas, tidak mempunyai watak yang kuat, tetapi agak sebaliknya, sangat lemah, kerana mereka Empangan emosi mereka, impuls mereka, keinginan mereka. Watak yang lemah itu berselisih, puting beliung, dapat dimanipulasi, mudah diambil dari kotak mereka. Ia juga boleh menjadi pasif, bergantung, timorarate, sedikit toleran terhadap kekecewaan, yang boleh dipengaruhi, boleh dicadangkan, mudah dibicarakan, ragu -ragu, dll. Watak yang kuat, sebaliknya, adalah salah satu yang mempunyai pelbagai Kemungkinan penyesuaian, Dia sepanjang masa, dia dapat menghalang impulsnya, jika keadaan itu memerlukannya, dia memiliki dirinya dan bukan mangsa emosinya, tidak ganas dalam manifestasi kemarahannya, mengiktiraf batasan dan kekuatannya, dan telah masuk menjelaskan pendapat orang lain walaupun mereka tidak menunjukkan titik kebetulan dengan mereka sendiri.

Orang lemah bertindak balas dengan tidak seimbang kepada rangsangan. Sekiranya mereka tersinggung, mereka boleh mengalami krisis menangis, pengsan, pergi ke pesalah, berlari dari tempat mereka, untuk melakukan perbuatan bunuh diri. Orang yang lemah cuba menunjukkan bahawa mereka tidak melalui ciri -ciri watak yang menyembunyikan kelemahan yang mana autoritarianisme, keganasan dapat dijumpai. Mereka mahu mempunyai kuasa tetapi tidak tahu bagaimana untuk mendapatkannya tanpa menjadi otoritarian, ganas, dominan, berantakan, ketiga.

Orang -orang yang mempunyai sifat yang kuat, dalam menghadapi kesalahan, jangan biarkan diri mereka diprovokasi, bermeditasi pada kemungkinan akibatnya, menghargai pelbagai respons kepadanya dan memilih yang paling sesuai, yang, biasanya, menghindari kejahatan utama. Mereka tidak perlu menunjukkan kuasa mereka yang berasal dari tingkah laku mereka sendiri, ketenangan mereka ketika menghadapi situasi yang kompleks, kebijaksanaan mereka; Dalam cara beliau menangani orang lain dengan hormat, tanpa mengira siapa yang dipersoalkan; sikap mereka untuk belajar, bekerja, keluarga dan masyarakat.

Banyak kali Perkara keliru Dan dikatakan bahawa seseorang atau yang lain mempunyai keperibadian yang luar biasa kerana mereka berwarna -warni, tinggi, kuat, sama, baik, orang yang baik dan lain -lain aspek luaran. Yang tidak mempunyai keperibadian, tetapi mempunyai angka tertentu. Sebaliknya, orang yang pendek, gemuk dan hodoh dan tidak tahu bagaimana berpakaian, juga mempunyai keperibadian, kerana semua manusia memilikinya, sama ada normal atau dengan gangguan. Subjek boleh menjadi pelayan yang tinggi, kuat, baik dan berpakaian dengan baik dan, bagaimanapun, menjadi pembawa keperibadian histeris, paranoid, obsesif atau lain -lain, semuanya diklasifikasikan sebagai anomali.

Satu lagi subjek, gemuk, hodoh, yang tidak tahu bagaimana berpakaian dengan betul, boleh menjadi saintis yang cemerlang, suami kekasih, bapa yang baik, jiran yang baik dan mempunyai pelarasan psikososial yang mencukupi, dengan kata lain, menjadi pemilik keperibadian biasa walaupun luarannya aspek tidak menarik sebagai contoh terdahulu. Kemudian, manifestasi yang menyangkut kita harus, dari bacaan ini: 'Anak saya mempunyai watak yang lemah'.

Elakkan justifikasi untuk tingkah laku

Satu lagi nasihat untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja adalah untuk mengelakkan justifikasi fakta. "Saya seperti ini kerana pendidikan mereka memberi saya". Justifikasi yang sangat membantu untuk siapa, sebagai orang dewasa, mereka berhasrat untuk bertanggungjawab terhadap orang lain untuk berkelakuan, dalam kes ini, ibu bapa.

Walaupun benar bahawa zaman kanak -kanak yang kacau dapat mempengaruhi pembentukan subjek, bukan hanya keluarga yang menyumbang kepada penyesuaian keperibadian tetapi juga sekolah, kerja dan persekitaran sosial. Tetapi dengan cara yang mendasar adalah subjek sendiri yang, secara sedar dan sengaja dapat menyumbang kepada latihannya sendiri yang baik, biasa atau buruk. Kita semua telah dikelilingi oleh perkara -perkara yang bukan milik kita. Kebanyakan orang menghormati harta orang lain, tetapi ada minoriti yang memperuntukkan orang asing kerana ingin dan tidak menghalang keinginan tersebut.

Ramai remaja dan orang muda di mana sahaja di dunia ada kekurangan bahan dari semua jenis dan keinginan logik untuk mempunyai pakaian, kasut, kosmetik, minyak wangi, dll. Kebanyakan mereka cuba bekerja dengan baik untuk mendapatkan sedikit demi sedikit dan berkali -kali tidak sampai ke tahap kehendak mereka, perkara -perkara material yang saya rujuk. Yang lain, sebaliknya, dilacurkan untuk mencapai matlamat yang sama.

Seperti yang dibuktikan, Manusia mungkin mempunyai peluang yang sama untuk melakukan perkara yang baik Dan untuk melakukannya dengan teruk. ¿Mengapa sekumpulan orang bersandar pada pilihan terakhir ini dan kemudian berhasrat untuk menyalahkan orang lain untuk apa yang mereka lakukan?

Anda boleh Zaman kanak -kanak yang sangat tidak berpuas hati dengan kekurangan semua jenis Dan yang secara negatif mempengaruhi cara menjadi. Tetapi, ¿Itu adalah fatalisme yang mesti menyeret seumur hidup? saya rasa tidak. Penyakit mental yang serius yang membatalkan manusia yang menderita dalam unjuran pentingnya, sehingga hari ini, tidak dianggap disebabkan oleh jenis keibubapaan tertentu. Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk menderita penyakit mental yang serius, anda boleh menderita walaupun anda telah dibesarkan di rumah harmonik. Sekiranya anda tidak mempunyai kecenderungan itu, ia akan agak tidak terluka setelah melewati zaman kanak -kanak dalam iklim emosi keluarga yang tidak sesuai.

Tidak ada yang mengharapkan dia zaman kanak -kanak yang tidak berpuas hati atau ibu bapanya memilihnya. Tidak ada yang harus dipersalahkan untuk zaman kanak -kanak itu, anda sama ada. Dan itu tidak mempunyai penyelesaian kerana kita tidak dapat membangkitkannya lagi seperti yang saya mahukan.

Yang penting adalah masa kini dan masa depan dan apa yang dia lakukan sekarang kerana dia adalah orang dewasa untuk hidup dengan cara yang kreatif.

Rumah yang tenang sangat sesuai untuk mengelakkan bunuh diri

Keganasan rumah tangga wujud Tidak ada beberapa rumah kita, sama ada lisan atau fizikal dan wanita dalam kebanyakan kes yang mengambil bahagian terburuk. Di sebalik situasi ini ada pelbagai isu yang patut dianalisis.

• Sekiranya ini adalah anak perempuan, mereka diajar untuk menyokong kekecewaan, penghinaan, pukulan, dan untuk model hubungan perkahwinan, mereka mungkin mengelakkan perkahwinan kerana contoh yang diterima tidak berpuas hati.
• Jika ini adalah anak -anak, mereka boleh menjadi, sebagai bapa mereka, menjadi penderita biasa pasangan mereka, kerana jika bapa memukul ibu dan dia menoleransi dia, '¿Mengapa tidak memukul pasangan saya, jika tidak lebih baik daripada ibu saya dan dia membenarkannya?'Dan alasan ini, selain mengubahnya menjadi sadis, akan menyebabkan ketidakstabilan perkahwinan, tanpa keraguan, kerana tidak semua wanita menyokong atau membenarkan suami mereka menganiaya mereka.

Salurannya secara individu dan diperibadikan

Semua kanak -kanak saling mencintai. Oleh itu, katakan bapa dan ibu untuk menyatakan bahawa mereka tidak mempunyai keutamaan untuk mana -mana anak. Pada pandangan pertama, nampaknya manifestasi yang adil dan solidariti. Walau bagaimanapun, Kadang -kadang, sangat tidak adil dan penjana persaingan dan cemburu di kalangan saudara.

Kasih sayang bapa dan ibu adalah seperti ubat, yang aktiviti bermanfaatnya dibingkai dalam 'tetingkap terapeutik' yang diberi apa -apa, di bawah ambang tersebut, ubat tidak memberi kesan dan ke atas, ia menyebabkan kesan yang tidak diingini. Kesakitan paternal berbahaya Dan lebihan demonstrasi kasih sayang juga.

¿Bagaimana anda mahu anak -anak yang berbeza? ¿Bagaimana anda mahu anak -anak yang berkelakuan tidak sama rata? Dalam amalan profesional saya, saya telah melihat kanak -kanak melakukan jenayah untuk mencapai demonstrasi kasih sayang dan sokongan yang diberikan kepada anak lain yang sebelum ini melakukannya. Saya telah merawat remaja yang percubaan bunuh diri adalah untuk mendapatkan dari ibu bapa apa yang diperoleh oleh anak lain ketika cuba membunuh. Saya telah mendengar anak -anak berharga untuk menyesal kerana tidak mendapat perhatian yang diterima oleh abang mereka, seorang alkohol yang semakin merosot.

Semua kanak -kanak tidak sepatutnya saling mencintai, tetapi Menurut tingkah laku keluarga dan sosial mereka. Sekiranya anda mempunyai anak yang baik, mesra, mulia, pemenuhan kewajipan anda, menghormati, pendek, dengan keadaan manusia yang sangat baik dan mempunyai satu lagi yang impulsif, agresif, pemegang polisi minuman beralkohol, pelanggar perintah yang ditetapkan, dll., ¿Yang mana kedua -duanya layak mendapat demonstrasi kasih sayang yang lebih besar? Jelas yang pertama, yang tingkah laku yang bertanggungjawab memberi ibu bapa ujian cinta yang tertinggi. Dan rawatan yang dibezakan dapat menyumbang kepada yang lain, jika anda ingin, mengubah suai sikap anda, kerana dengan itu mesej berikut dihantar: 'Jika anda melakukan sesuatu yang seharusnya, anda akan menerima lebih banyak kasih sayang'.

Saya tahu mungkin ada banyak orang yang tidak sepadan dengan cara berfikir ini, tetapi bukan tentang bersetuju, tetapi tentang mencerminkan kasih sayang yang layak anak -anak kita dan bagaimana ini dapat mempengaruhi kesejahteraan mereka.

Hormati keperibadian anda, asas untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja

Saya tinggal untuk anak -anak saya. Kenyataan ini, mendengar banyak orang, Tidak syak lagi bahawa ia adalah sedikit pendidikan. Kanak -kanak adalah tanggungjawab sosial yang dikontrak oleh ibu bapa secara sukarela. Tetapi anda dan saya tahu bahawa ini tidak selalu berlaku, kerana terdapat anak -anak yang tidak diingini atau dikehendaki secara sepihak, tidak dirancang dan kadang -kadang digunakan sebagai ujung tombak atau cangkuk untuk menyerang atau menarik pasangan lain.

Dalam peluang tertentu, anak -anak menjadi pusat kehidupan ibu bapa mereka, bukan untuk keperluan mereka, tetapi bagi mereka yang terakhir. Iaitu, Tidak begitu banyak apa yang anak -anak memerlukan ibu bapa, tetapi apa yang ibu bapa memerlukan anak. Dan dalam keadaan ini apabila ungkapan ini dapat didengar lebih kerap.

Mereka yang menyebutnya secara literal memenuhinya, kepada surat itu, menundukkan kepentingan peribadi kepada anak -anak. Sekiranya ibu bapa memerlukan pakaian dan kanak -kanak mahu sesuatu yang dibeli, namun tidak berguna, mereka akan membuat keputusan untuk meninggalkan projek mereka untuk memenuhi anak -anak.

Jika ia adalah ibu tunggal, dengan kemungkinan merombak hidupnya, mencapai kestabilan emosinya dengan pasangan yang ideal, dia menangguhkannya 'untuk tidak meletakkan bapa tiri anak' atau kerana dia tidak boleh menjadi 'lebih banyak wanita daripada seorang ibu'. Kedudukan ini merupakan kesilapan yang serius, kerana mesej yang diputarbelitkan ditransmisikan kepada anak -anak, pengajaran yang salah, dengan sentiasa menundukkan kepentingan ibu bapa kepada anak -anak, memaksa mereka untuk mengetahui kepentingan mereka sendiri.

Jika anda tidak merasa dilakukan sebagai manusia, sangat sukar bagi mereka untuk membuat orang lain merasa; Sekiranya anda melupakan keperluan anda, adalah paradoks untuk mengajar anak -anak anda untuk bimbang tentang diri mereka sendiri. Sekiranya anda mengajar mereka untuk mengehadkan kehidupan mereka, ketika mereka menjadi bapa dan ibu, mereka juga akan melakukannya.

Dan bahagian terburuk adalah bahawa biasanya 'anak -anak membesar dan meninggalkan'. Sekiranya anda telah hidup untuk mereka, ketika itu berlaku, ¿Yang masih akan hidup untuk?

Saya menganggap lebih sesuai untuk menggantikan preposisi 'dengan' dengan 'dengan' dan pengumuman akan menjadi seperti ini: 'Saya tinggal bersama anak -anak saya', yang lebih baik mencerminkan realiti dan masing -masing akan berada dalam masa terdekat.

Cara Berkomunikasi Dengan Anak Remaja Anda: X Petua

Untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja, penting Buat komunikasi yang baik di rumah. Masa remaja adalah tahap kehidupan yang dilabelkan kehidupan, 'usia kritikal', seolah -olah satu -satunya yang telah melaluinya adalah orang lain dan bukan diri kita sendiri, seolah -olah itu hanya panggung yang hidup oleh mereka 'remaja yang sukar' dan bukan untuk orang lain yang hidup biasanya, mengikut ciri -ciri khusus yang memberikan torrent hormon, pertumbuhan mendadak, keperluan untuk kemerdekaan, definisi seksual dan penekanan watak sekunder, pilihan atau kecenderungan vokasional, antara yang paling penting.

Seperti mana-mana tempoh, remaja ditadbir oleh prinsip-prinsip tertentu yang tidak boleh dilupakan, kerana ini akan diperlukan, dalam kebanyakan kes, kesukaran yang serius dalam komunikasi falsafah ayah. Untuk mencapai komunikasi yang baik dengan remaja kita, adalah berhemat untuk menghilangkan ekspresi tertentu seperti yang berkaitan:

1. 'Kamu perlu… ' Dalam kes ini, lebih baik bertanya apa yang difikirkannya, sebelum melukis garis panduan di luarnya. Remaja mesti belajar mencari penyelesaian mereka sendiri, untuk mengendalikan tekanan, hubungan yang sukar, dan lain -lain.
2. "Mengapa anda tidak melakukannya ... ' Apa yang tidak dilakukan tidak mempunyai penyelesaian kerana ia adalah milik masa lalu. Lebih baik lebih baik bahawa remaja belajar dari kesilapan yang dibuat dan dapat mencuba lagi, jadi mesti yakin bahawa dia dapat melakukannya, sehingga dia dapat mencapainya.
3. 'Banyak usia anda ...' Perbandingan malang ini tidak boleh diucapkan. Yang penting ialah menerima remaja seperti itu dan yang mana, dan untuk mengukuhkan kita dengan keputusan mereka, yang biasanya sesuai dengan kepentingan mereka.
4. 'Semasa saya berumur anda ...' Perbandingan lain lebih buruk daripada yang sebelumnya, kerana ia akan menyebabkan persaingan antara ibu bapa dan anak -anak. Semasa anda berumur anda, perkara sangat berbeza dari bagaimana keadaannya sekarang. Lebih bijak untuk menjemputnya untuk dialog mengenai subjek yang kita anggap bermasalah, atau yang mungkin memerlukan panduan, tetapi tidak pernah meletakkan diri kita sebagai model yang kita tidak.
5. "Saya akan lakukan di tempat anda ... ' Satu lagi kesilapan dalam komunikasi, kerana kita melakukan penipuan, dengan kesulitan yang pendapat kita mungkin sah bagi kita, dimediasi oleh pengalaman masa lalu kita bahawa remaja tidak ada dan untuk penghakiman nilai kita yang bukan orang -orangnya. Lebih masuk akal untuk mendekati dia bertanya kepadanya apa yang difikirkannya mengenai situasi yang dia ada dan dengan cara itu kita akan tahu betapa tepatnya atau tidak keputusannya. Sekiranya mereka betul, mereka mesti dirangsang dan jika mereka tidak, anda harus digalakkan untuk mengendalikan pilihan lain yang lebih produktif.

Orientasi ini berusaha untuk memberikan remaja hubungan emosi dan berkesan, yang berfungsi sebagai sokongan dari tuntutan baru yang ditimbulkan oleh tahap ini, secara asasnya, interaksi sosial yang sesuai dengan rakan -rakannya.

Cara berkomunikasi dengan remaja ini akan membolehkan anda bergantung pada anda apabila anda memerlukannya, bukan apabila anda mahu. Dalam pengertian ini, Jangan cuba menjadi sahabat anak anda Sehingga dia membuatnya menyedari betapa banyaknya dia, yang merupakan serangan terhadap keperibadian dan keintimannya. Perkara yang bijak adalah untuk mendapatkan remaja untuk menjalani kehidupan pribadinya, rahsia dan hanya berkomunikasi apa yang mengelirukan, pelik, bermusuhan, dengan mengambil kira bahawa mereka harus menjalani kehidupan mereka dan kita.

Sekiranya anda fikir anak anda boleh mengalami kemurungan, kami menjemput anda untuk membaca artikel lain ini mengenai cara membantu remaja dengan kemurungan.

Kuasa, penting untuk berurusan dengan remaja

Salah satu aduan yang paling kerap dari banyak ibu bapa yang saya dengar dalam amalan profesional saya ialah Kanak -kanak tidak menghormati mereka dan perbandingan dengan masa lalu bermula: Sebelum perkara itu berbeza, anda terpaksa merawat ibu bapa anda atau beritahu dia Tuhan; Sebelum ada rasa hormat dari anak -anak terhadap ibu bapa, dari lelaki hingga dewasa. Dan dalam perbandingan ini generasi baru ditanam dengan sangat teruk. Saya fikir bahawa kehilangan kuasa ibu bapa pada masa lalu dan yang kini disebabkan oleh sebab yang sama: penyalahgunaan mereka. Mempunyai kuasa kepada anak -anak, tidak ada masa untuk mengambil kursus, atau menjadi akademik atau seperti itu.

Cukup, anda perlu melakukan Penggunaan yang betul yang disebut 'akal sehat'. Dan untuk ini perkara pertama adalah ... tidak takut kehilangannya. Apabila ibu bapa takut kehilangan kuasa mereka, mereka mula membuat penggunaan yang tidak rasional, berlebihan, tidak wajar, sehingga anak -anak menyedari bahawa mereka adalah orang yang memilikinya. Tetapi tentunya mereka akan menafsirkan bahawa autoritarianisme yang berlebihan sebagai bukti kuat yang anda gunakan dengan cara yang anomali, yang tidak lagi tahu bagaimana untuk menghantar. Dan inilah nasihat kedua, untuk mengekalkan kuasa dengan anak -anak, memanfaatkannya.

Dalam hal ini, perlu Biarkan anak -anak kita hidup, Nah, mereka melakukan proses yang tidak dapat dipindahkan, yang terdiri daripada menjalani kehidupan mereka sendiri dan tidak ada seorang pun, termasuk ibu bapa, dapat mengubah realiti itu. Oleh itu, jaga sentiasa menetapkan garis panduan, memberikan orientasi pada setiap minit, memberi amaran kepadanya pada setiap masa bagaimana melakukan segala -galanya. Setiap kali seseorang menghadiri perundingan saya dengan situasi seperti itu, saya memberi anda contoh jurulatih tinju, yang melatih murid -murid mereka dengan sebaik mungkin, dengan semua cinta dan dedikasi yang mungkin, tetapi sesiapa yang menghadapi musuh bukanlah jurulatih, itu bukan satu yang melatih, tetapi murid, yang terlatih, yang menerima latihan. Dan setiap kali pusingan atau serangan berakhir, jurulatih memberinya arahan baru, membetulkan kegagalan yang dikatakan dan peninju kembali untuk memerangi, bukan jurulatih. Dan kadang -kadang, jurulatih berkata atau menjerit beberapa strategi dari sudutnya dan peninju salah taktik dan kehilangan pertempuran, oleh CSR atau dengan knockout. Dan jurulatih tidak kehilangannya, peninju kehilangannya.

Dan dalam hidup Fungsi ibu bapa menyerupai jurulatih. Kita mesti mempersiapkan anak -anak untuk meraikan perjuangan mereka dengan kehidupan dan meninggalkan kemenangan kepada lawan yang sukar. Tetapi anda tidak boleh menjalani kehidupan untuk anak anda dan bercita -cita untuk berbuat demikian, ia adalah satu lagi kedudukan yang mengancam kuasa anda. Beritahu dia lebih kurang apa yang perlu dilakukan dan bagaimana, tetapi biarkan dia meletakkan meterai peribadinya dan jika dia mahu mencari cara dan cara lain, lebih baik. Merangsangnya.

Sekiranya anda tidak mahu kehilangan kuasa kepada anak -anak anda, Saya tidak takut kehilangannya, Jangan menjadi autoritarian, jangan gunakannya dengan teruk, fleksibel, ingat bahawa setiap hari anak -anak anda memerlukannya dengan cara yang berbeza, walaupun nampaknya mereka tidak lagi memerlukannya.

Mesej kepada bapa dan ibu

Yo. Dadah telah menjadi masalah untuk kemanusiaan, terutamanya di kalangan remaja dan orang muda hampir semua latitud. Kafein, nikotin, alkohol dan ganja menduduki tempat pertama di antara yang paling biasa. Walaupun masing -masing mempunyai gambaran klinikal yang berbeza, tingkah laku ketagihan adalah penyebut biasa bagi semua. Dan mengenai perjanjian ini dengan nasihat yang kami sediakan di bawah.

Tingkah laku ketagihan atau ketergantungan Ia dicirikan oleh ketidakupayaan untuk melepaskan sesuatu (atau seseorang), yang membatasi kebebasan subjek berhubung dengan sesuatu dan ketiadaannya menyebabkan pelbagai ketidakselesaan fizikal dan psikologi, keterukan dan pembolehubah tempoh, yang dapat dikembalikan oleh penagih atau bergantung.
Oleh itu, apa -apa tingkah laku dengan keperluan minimum ini boleh menimbulkan subjek untuk pembangunan kebergantungan dadah. Sudah tentu, kadang -kadang tingkah laku ini adalah normal dalam sebahagian daripada kehidupan kanak -kanak, seperti pergantungannya kepada ibu sebagai sumber perlindungan dan pemakanan, atau pada remaja, pergantungannya terhadap kumpulan rakan sebaya atau pasangan tertentu, bustee klasik atau rakan kawan. Bukan untuk ciri -ciri biasa yang kita rujuk.

Sebaliknya, ini adalah bukti lain yang berbahaya dalam sikap remaja, dalam penampilan semula jadi. Sebagai contoh, apabila anda mengambil masa anda dalam aktiviti yang tidak penting seperti permainan dalam mana -mana bentuknya: biliard, mesin berkomputer, kaum dan pergaduhan haiwan, dadu, dek, dll., Untuk menjejaskan orang lain yang lebih besar: kajian, rekreasi yang sihat, keluarga, dll. Jenis hiburan ini menjadi ketagihan apabila wang dan masa dibelanjakan untuk lebih daripada apa yang dicadangkan oleh subjek, atau apabila diulangi walaupun disorder disebabkan, seperti ketidakhadiran ke kelas oleh permainan, hutang, konflik terhadap konflik yang tidak dapat dibayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka membayar mereka atau kecurian wang kepada saudara -mara untuk menyelesaikannya. Apabila semua ini berlaku, kita menghadapi 'permainan patologi' yang dipanggil, kerana sudah ada pergantungan padanya, ia adalah penyakit kawalan penyakit.

Pada individu ini terdapat kemungkinan yang lebih besar untuk pemasangan unit lain daripada mereka yang tidak mengemukakan masalah ini.

Ibu bapa mesti menafsirkan jenis aktiviti ini dan mengelakkan dengan segala cara merealisasikan pertaruhan, yang boleh bertindak sebagai penguat tingkah laku itu, baik apabila berjaya dan dimainkan untuk terus mencapainya, dan apabila ia hilang dan ia adalah untuk memulihkan apa yang hilang.

Satu lagi manifestasi tingkah laku ketagihan adalah penggunaan televisyen sebagai cara yang mengelak, ketika remaja tetap selama berjam -jam tenggelam dalam dunia sedemikian, di luar realiti, yang menghalangnya, bahkan sementara, berfikir atau mencerminkan masalahnya sendiri. Ketergantungan yang sama diperhatikan dalam banyak yang berkaitan dengan muzik, terutama dengan batu keras atau batu keras, di mana bunuh diri mempunyai kecenderungan. Dalam kes ini, adalah berhemat bahawa remaja mengembangkan pelbagai kepentingan, bahawa dia mempunyai beberapa kawan dan sokongan keluarga, syarat -syarat yang diperlukan untuk mengelakkan tingkah laku yang tidak normal seperti itu.

Mereka juga boleh menganggap ketagihan pada remaja kita, perubahan tingkah laku, contohnya kebiasaan merokok, ketika saya tidak pernah melakukannya sebelum ini, penggunaan minuman beralkohol dengan sering berkembang, isyarat punctures di lengan bawah atau wajah anterior Paha, ulser atau pendarahan hidung untuk aspirasi kokain, permintaan progresif untuk wang untuk membayar hutang, kecurian atau kecurian jumlah wang yang penting kepada ahli keluarga, perubahan kawan, menggantikannya dengan orang lain yang juga menggunakan dadah, penggunaan bahasa marginal ini kumpulan, atau jargon bahan yang mengambil berbeza untuk setiap budaya. Menghadapi mana -mana manifestasi ini, yang paling dinasihatkan, sebelum menganggap sikap menghukum, adalah meminta bantuan khusus, kerana ketagihan dadah, sebagai gangguan tingkah laku yang serius, juga merupakan penyakit punca yang banyak, yang memerlukan rawatan perubatan.

Ii. Keadaan dewasa menawarkan kita kemungkinan merancang hidup kita, untuk menganggap sikap aktif terhadap kesukaran dan penyelesaian mereka. Itu tidak berlaku pada anak.

Peranan ibu bapa dalam penyesuaian keperibadian anak -anak adalah sangat penting, dan pada banyak kesempatan, jika tidak ada iklim emosi keluarga yang betul, akibatnya pada anak -anak dapat serius dan menentukan kemunculan pelbagai darjah patologi mental.

Terdapat sekumpulan faktor risiko, yang meningkatkan kemungkinan mewujudkan gangguan, penyakit, tingkah laku anomali.

Sebagai contoh, Perceraian ibu bapa atau pemisahan, secara negatif mempengaruhi jiwa kanak -kanak, menyebabkan mereka pelbagai jenis masalah, di antaranya emosi, seperti kemurungan, perasaan bersalah atas perselisihan, penolakan ibu bapa yang kekal dan kerinduan yang telah hilang; kemunculan kesukaran dengan prestasi sekolah, tidak wujud sebelum rehat; Ketidakamanan ketika kehilangan sumber perlindungan dan sokongan, yang dapat mencetuskan kebimbangan, gangguan tingkah laku disosial atau antisosial, serta perasaan ketidakcekapan dalam komunikasi dengan yang sama.

Hubungan buruk antara ibu bapa, Tanpa pecahnya dicapai, mereka juga melibatkan kontrariti yang serius untuk anak -anak, yang boleh mula membentangkan agresif, sangat mirip dengan yang mereka perhatikan, dalam hubungan mereka dengan anak -anak lain, di rumah itu sendiri dan di sekolah. Mereka boleh memulakan gejala seperti enuresis, iaitu, mereka buang air kecil di tempat tidur, mereka mula makan kuku mereka, selera makan dan tidur terjejas, keguguran rambut muncul dalam bentuk pesetas atau karung, atau kening yang jatuh, kening, kening, kecenderungan untuk pengasingan atau perpaduan dengan ibu bapa mangsa, dan mengalami ketakutan yang berlebihan terhadap perbincangan atau pergaduhan bermula.

Penderaan atau penyalahgunaan kanak -kanak adalah masalah yang sangat kerap dan sangat berbahaya bagi mangsa. Kerana penyalahgunaan ibu bapa mereka, banyak anak telah meninggal dunia atau mengalami komplikasi serius yang diperoleh dari tingkah laku ibu bapa mereka. Pada mulanya, ketika ibu bapa memperlakukan anak yang buruk, dia akan menderita. Dan di antara gangguan yang paling kerap adalah perkembangan keperibadian yang tidak normal, yang dapat nyata dengan trend antisosial; Pelbagai tabiat untuk mengurangkan kesakitan kewujudannya atau menjalani kehidupan yang terasing; lekukan; percubaan bunuh diri mencari cara untuk menamatkan penderitaan mereka.

Imej yang dimiliki oleh anak -anak ibu bapa mereka juga boleh menjadi faktor risiko, terutamanya apabila ia menghasilkan tahap ketidakselesaan yang berubah -ubah di dalamnya. Sebenarnya, bapa yang tidak hadir secara emosi anak -anaknya, tidak berminat dengan pencapaian dan kegagalannya, yang tidak di sisinya di 'sayur -sayuran dan matang', sangat sedikit atau tidak ada keselamatan yang dapat dihasilkan dalam anaknya. Seorang bapa atau ibu yang dalam perjalanan hidupnya merangkumi kerap menangis sebagai cara berkomunikasi dan berkaitan dengan orang lain, atau menganggap peranan mangsa, peluang yang sangat sedikit akan memberi anak -anak dan remaja untuk mempercayakan masalah dan intimasinya, dan mereka akan tumbuh dengan perasaan kesepian. Ia juga perlu menyebut ibu bapa dengan masalah tingkah laku, pelanggar norma sosial, yang boleh menghantarnya kepada anak -anak mereka dan mereka membentangkannya dengan tiruan yang mudah.

Anda adalah orang yang paling penting untuk anak anda, Untuk perkembangan fizikal, mental dan sosialnya. Tanggungjawab itu tidak boleh melupakannya.

Iii. Sama seperti sudah ada faktor risiko yang mempunyai kesan buruk terhadap perkembangan keperibadian kanak -kanak, Terdapat juga faktor atau syarat perlindungan yang dipanggil untuk memberi keselamatan sorakan.

Faktor perlindungan untuk memberi keselamatan kepada kesihatan anda

Untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja, adalah penting bahawa anak -anak anda mempunyai Tinggi diri sendiri Dan mereka merasa aman. Oleh itu, di sini kami meninggalkan anda beberapa petua yang patut diambil kira:

1. Cinta antara ibu bapa dan ini terhadap anak -anak. Keluarga Bersatu adalah sumber keselamatan untuk semua anggotanya, jadi tidak akan ada banyak usaha untuk mencapai matlamat ini. Sebagai sebahagian daripada cinta ini adalah penerimaan masing -masing dalam keperibadian dan perbezaan mereka. Ini memerlukan banyak kerja, kerana ibu bapa berpura -pura anak -anak mereka berada dalam imej dan kesamaan mereka; Adalah kesilapan yang ingin merekrut melalui anak -anak, dan jika ayahnya ingin menjadi doktor atau jurutera dan tidak dapat, maka dia meletakkan segala usaha dan usaha untuk anaknya menjadi apa yang tidak dapat dilakukannya.
2. Mempunyai orang penting untuk mempercayai. Tidak berhemat apabila anak -anak kita memberitahu kita kesukaran mereka, mengambil langkah -langkah menindas atau menganggap sikap penggera, yang akan membungkam kepercayaan masa depan mereka.
3. Kanak -kanak juga perlu mempunyai ibu bapa yang mengenakan had tertentu untuk tingkah laku mereka, dan dengan itu mengelakkan kegunaan kebebasan yang tidak senonoh, begitu berbahaya kepada zaman ini. Had mestilah rasional, tidak berlebihan atau sewenang -wenangnya, kerana mereka membahayakan lebih banyak atau lebih daripada ketiadaan had.
4. Kanak -kanak memerlukan Rasa menghadiri masa sukar anda, seperti sekolah, kesukaran yang penuh kasih sayang atau ketika mereka mengalami penyakit. Ini akan meningkatkan keselamatan anda, diri anda sendiri.
5. Mempunyai pendapat positif terhadap diri mereka, Sendiri yang tinggi. Untuk ini, adalah penting untuk menyerlahkan kualiti yang baik dan bukannya kecacatan, mengajar mereka kemahiran yang pelbagai untuk menghadapi tekanan dan menyelesaikan masalah mereka, yang akan memihak kepada kemunculan perasaan yang menguntungkan terhadap diri mereka sendiri; Membangunkan keupayaan untuk mengawal dan memodulasi emosi mereka, untuk mengelakkan manipulasi perasaan mereka atau memberikan tindak balas yang tidak dapat difikirkan atau tidak dapat difikirkan.
6. Tidak bertoleransi ibu bapa dalam menghadapi tingkah laku yang menyimpang. Membenarkan mereka adalah rangsangan untuk diulang dan berubah menjadi kebiasaan buruk. Dalam kes ini, perpaduan kriteria di seluruh keluarga adalah penting dengan tidak menafsirkan tingkah laku maladaptif tertentu dan bukan hanya penolakan sebahagian daripadanya, kerana anak atau remaja akan membuat pakatan terhadap mereka yang menegur tingkah laku mereka, bersimpati dengan mereka yang meluluskan Atau mereka merangsang. Di samping menolak penyimpangan, ia mesti dikawal selalunya sehingga mereka tidak dibentangkan, dan oleh itu kejadiannya akan ditolak.
7. Sangat diperlukan untuk kanak -kanak Tingkah laku ibu bapa: Sekiranya ibu bapa membesar dengan kesukaran; Jika kita memiliki emosi kita; jika kita stabil dalam tingkah laku sosial (keluarga, kerja, kejiranan); Jika kita tahu mata longgar kita, batasan kita; Jika kita pekerja yang baik, kreatif, bukan rutin; Jika kita tahu bagaimana untuk bertanggungjawab, boleh dipercayai; Sekiranya kita tahu bagaimana untuk menikmati, kita pasti akan menjadi model yang baik untuk meniru anak kita.

Kepada anak -anak: Jangan buat pakatan

Isu ini amat bertujuan untuk kanak -kanak yang ibu bapanya mempunyai masalah perkahwinan dan akan memisahkan dan menceraikan. Sudah tentu diarahkan kepada anak -anak yang remaja atau orang muda, tetapi tidak kepada anak -anak yang dalam kebanyakan kes akan membuat persekutuan logik dengan ibu, sumber pemakanan, perlindungan dan keselamatan mereka di zaman ini.

Umumnya, jika ada wanita dan lelaki di antara mereka, a Pengagihan dalam pakatan. Ada yang akan mempertahankan Bapa atas alasannya dan yang lain, ibu. Yang bersatu dengan ayah akan menghadapi masalah dalam hubungan mereka dengan ibu dan dengan saudara -saudara yang menyokongnya. Yang lain akan menderita teguran kumpulan yang bertentangan.
Tetapi mereka tidak boleh dilupakan bahawa mereka telah membentuk persekutuan dengan ayah mereka, terhadap ibu mereka dan sebaliknya. Iaitu, mereka tidak membentuknya dengan orang yang disayangi terhadap musuh, tetapi terhadap orang lain yang disayangi, oleh itu kesulitannya.

Remaja atau lelaki muda yang menyertai satu ibu bapa terhadap yang lain, akan mempunyai dari saat itu ibu bapa dan musuh, bukannya dua ibu bapa. Ini tidak sepatutnya, tetapi ia berlaku.

Postur pintar akan menjadi Cuba jangan campur tangan dalam perkara itu Dan lakukan saja jika mereka diminta untuk pendapat, yang mesti mencari kesaksamaan untuk membakar. Saya tahu bahawa sukar bagi seorang remaja atau seorang lelaki muda tidak berpihak dalam situasi seperti ini, tetapi mereka mesti menjaga perkara mereka sendiri dan meninggalkan orang dewasa untuk menyelesaikan masalah sahaja dengan cara yang bertamadun.

Walaupun ibu bapa anda, ingatlah bahawa pepatah lama yang mengatakan 'Antara suami dan isteri, tidak ada yang harus campur tangan'. Dan itu juga sah untuk anda.

Sebagai tambahan kepada kesulitan yang disebabkan oleh persekutuan ini dalam hubungan subsidiari, yang sama berlaku di kalangan saudara -saudara, yang akan mewujudkan pertengkaran, pertikaian, dendam, dan ini, secara logiknya,.

Pergaduhan boleh mempengaruhi tidak baik, kerana ibu bapa boleh menyerang mempengaruhi imej yang lain dan memperdalam lebih banyak masalah hubungan dalam keluarga. Akhirnya, sebagai tambahan kepada kata anterior yang sah, sebagai hakim dan bahagian '. Dan kata lain ini datang kepada anda, remaja atau muda dengan ibu bapa dalam konflik perkahwinan, seperti 'cincin jari'.

Cara mengelakkan keganasan dalam hubungan interpersonal

Penekanan yang lebih besar dibuat dalam Aspek keganasan yang kelihatan, iaitu, dalam penyalahgunaan fizikal atau psikologi, Dalam tingkah laku ganas, ia nyata dalam bentuk jeritan, ancaman, kata -kata soece, penghinaan, pukulan, shoves, pencerobohan fizikal yang lebih teruk yang boleh menyebabkan kerosakan, mutilate dan kadang -kadang berkompromi dengan kehidupan yang diserang. Walau bagaimanapun, terdapat jenis keganasan lain, lebih halus, tetapi tidak kurang berbahaya, paten dalam hubungan interpersonal, antara subjek yang, dalam penampilan, tidak bersimpati dengan tingkah laku ganas atau mengamalkannya secara sedar. Kepada lelaki ini adalah orang yang ingin merujuk.

Begitulah keadaannya, Terdapat bentuk tingkah laku biasa, yang ganas, Mereka cuba memaksa keadaan mengikut kehendak; Sebagai contoh, apabila kita campur tangan dalam kehidupan orang lain tanpa meminta kita untuk kriteria atau pendapat, hanya kerana orang itu tidak bertindak seperti yang kita lakukan, seolah -olah kita adalah model untuk mengikuti, dan mempertimbangkan segala yang berbeza dari 'model' yang sepatutnya itu model normal ', sebagai sesuatu untuk mengubahsuai, mengubah, membina semula.

Cara lain untuk menampakkan keganasan rumah tangga adalah apabila atribut positif pasangan itu tidak diketahui atau dihina. Oleh itu, seorang profesional dengan kejayaan dalam kehidupan saintifiknya mengadu tentang penangguhan suaminya kerana 'satu -satunya perkara yang anda lakukan ialah belajar dan menulis akhir -akhir ini', walaupun dia dapat melengkapkan aktiviti saintifiknya dengan penjagaan keluarga.

Kadang -kadang, Kesunyian adalah bentuk keganasan dalam hubungan interpersonal, Mereka melucutkan manusia dengan komunikasi yang diperlukan. Ini menjadi lebih jelas apabila pasangan tidak tinggal bersendirian, tetapi dengan keluarga salah seorang pasangan. Dalam kes ini, pasangan yang menggalakkan kesunyian, mengekalkan perjanjian dengan anggota keluarganya yang lain dan meninggalkan 'ditinggalkan untuk berdiam diri' yang tidak mempunyai keluarga dalam persekitaran itu. Walaupun dia boleh bercakap dengan bersekedudukan yang lain, kualiti komunikasi akan dilakukan dengan ketara.

Satu lagi bentuk keganasan dalam hubungan interpersonal adalah ketika datang ke menundukkan kepentingan keluarga Kepada orang -orang ahli -ahlinya, ketika mereka bukanlah yang penting pada waktu itu. Oleh itu, sebagai contoh, anda ingin meletakkan semua orang berdasarkan anak yang sakit dan hanya mempunyai selsema biasa. Atau bahawa suami mengharapkan pasangannya pergi bekerja, ketika dia biasanya tiba tertunda. Atau anak -anak dan remaja mengalami kehilangan orang yang disayangi dengan manifestasi kesedihan yang sama seperti orang dewasa.

Ia juga tingkah laku ganas manipulasi seks, iaitu, gunakan hubungan seksual sebagai senjata melawan pasangan. Dan ia berlaku apabila pasangan menyusahkan yang lain dan berhenti melakukan hubungan seks selama beberapa hari, walaupun masalah itu dapat diselesaikan dalam masa lima minit. Tidak perlu memanjangkan yang tidak suka, ia adalah satu lagi bentuk keganasan, ketidakselesaan diluaskan untuk mempunyai kelebihan dalam hubungan. Ini mestilah pelengkap, tidak kompetitif, dan apabila ini berlaku dalam pasangan itu, ia adalah bentuk yang sangat merosakkan, dengan cara. Setiap pasangan mesti berusaha untuk mencapai kejayaan terbesar dalam apa yang dilakukannya dan yang mempunyai kemungkinan yang kurang untuk satu atau sebab lain, harus merasa gembira kerana pasangan anda telah berjaya, ini tidak selalu berlaku dan kejayaan menjadi alasan untuk perbezaan dan salah faham di sebahagian daripada orang yang memperolehnya dan kadang -kadang, dari mana dia tidak dapat memperolehnya.

Satu lagi manifestasi keganasan adalah Apabila tugas keluarga tidak dikongsi Dan mereka mengisi semula di salah satu anggotanya atau ketika tugas -tugas tidak diedarkan secara logik, sehingga masing -masing dapat memanfaatkan masa mereka yang lebih rasional.

Pasti, Tingkah laku ganas mempunyai banyak cara untuk nyata Dan kita mesti menghalang anomal daripada menjadi sebahagian daripada tingkah laku kita.

Artikel ini hanya bermaklumat, dalam psikologi-online kita tidak mempunyai kuasa untuk membuat diagnosis atau mengesyorkan rawatan. Kami menjemput anda untuk pergi ke ahli psikologi untuk merawat kes tertentu.

Sekiranya anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Petua untuk mengelakkan bunuh diri pada remaja, Kami mengesyorkan agar anda memasukkan kategori gangguan emosi dan tingkah laku kami.