Mengapa kita berkelakuan buruk dengan orang yang kita sayangi?

Tidak juga ketiadaan cinta menyiratkan kebencian, Tidak juga ketiadaan kebencian menjamin cinta. Brigitte Vasallo

Untuk mata pemerhati biasa, mungkin mengejutkan dalam isu hubungan, berfikir bahawa seseorang: siapa yang akan memberikan segala -galanya untuk cinta, yang memandang ke mata kita, berbisik di telinga kita dan bersumpah bahawa Dia akan kekal bersama kita dengan kita , boleh menyakiti kita dengan sengaja. Ini bermakna Percanggahan.

Nah, analisis sedar tentang paradoks kehidupan boleh meletakkannya pada masa Leonardo da Vinci. Dalam buku indah oleh Michael Gelb, yang bertajuk Kecerdasan hebat, Dia menerangkan cara pemikiran genius Renaissance, meringkaskan inteleknya kepada tujuh prinsip Leonardin, di antaranya "sfumato menonjol, secara literal bermaksud: menjadi asap. Adalah kesediaan untuk menerima kekaburan, paradoks dan ketidakpastian ". (Gelb, 1999, ms. 156).  Cara untuk menganalisis dengan format saintifik, Pemikiran paradoks Dari sudut pandangan psikologi sosial ia dibentangkan dalam angka Leon Festinger. Teori kekecewaan kognitifnya "mencadangkan bahawa, walaupun kita kelihatan logik secara umum dalam pemikiran dan tingkah laku kita, kita sering berurusan dengan tingkah laku yang tidak rasional dan maladaptif untuk mengekalkan konsistensi kognitif" (Franzoi, 2007, ms. 195). Untuk bukan pakar, jangan risau, saya jelaskan ini kemudian dengan kata -kata yang lebih mudah.

Dalam tindakan ekonomi mental, Kami cenderung untuk memudahkan alam sekitar bertentangan: siang dan malam; cinta dan benci; sejuk dan panas. Dan semua ini tidak dapat dipertikaikan kepada kami, ia kelihatannya semulajadi dan kami menganggapnya begitu sahaja. Secara sedar, sukar untuk dibayangkan untuk mencintai seseorang kepada jiwa dan pada masa yang sama menjadikannya kejahatan.

Tingkah laku paradoks dalam "cinta" palsu, kita dapat memerhatikannya dalam sindrom Stockholm. Seseorang jatuh cinta dengan penangkapnya; Orang yang menyakitkan dia, tetapi itu bukanlah kes tingkah laku yang akan dianalisis sekarang.

Dalam prinsip Leonardinos, Sfumato, adalah kemahiran yang menyokong ketegangan yang bertentangan dan dengan itu menerima: ketidakpastian, kekaburan dan paradoks. Dalam contoh yang jelas ini, jenius Itali dianalisis: kecantikan dan keburukan.

Pada mulanya, maka kita mungkin berfikir agak mustahil untuk cinta yang kuat untuk disayangi, membawa kita daripada melindungi dia untuk melanggarnya. Di mana alasan untuk motivasi dan keganasan Gatille puisi kami.

Nah, terdapat beberapa detonator yang membawa kita ke sana: secara metafora Apabila hati terasa jengkel, kita bukan versi terbaik kita. Kami juga tidak seorang yang paling baik, ketika kita mengkritik dan menghina pasangan itu.

Kandungan

• Apa yang memakai cinta dan membawa kita untuk melemahkan keganasan berkenaan dengan orang yang kita cintai?
• Bukti yang terdapat dalam siasatan
• Kehadiran gangguan fizikal atau mental
• Apabila wang jarang berlaku, cinta menjadi penyalahgunaan?
  • Refleksi Akhir
  • Rujukan

Apa yang memakai cinta dan membawa kita untuk melemahkan keganasan berkenaan dengan orang yang kita cintai?

Penyayang tidak saling memandang, tetapi sebaliknya untuk melihat kedua -dua arah yang sama. Antoine de Saint-Exupéry

Terdapat beberapa faktor yang hadir: kekurangan empati pada saat -saat tertentu kewujudan bersama, kekurangan wang, mempunyai penyakit fizikal, menjadi mangsa tekanan kehidupan seharian, mempunyai mood yang tidak baik, mengalami gangguan emosi (p. cth., kesedihan, kecemasan, kemurungan), mempunyai komunikasi kewangan yang lemah, merasakan bahawa pasangan itu memecahkan jangkaan komitmen bersama, invois emosi yang belum dapat diselesaikan yang tidak dapat diselesaikan, dengan baik, itulah artikel ini mengenai artikel ini. Mereka tidak begitu serius untuk mempromosikan pemisahan, tetapi ya, untuk menunjukkan tahap tertentu keganasan yang dilemahkan, tetapi secara tidak sedar terbuka terhadap orang yang disayangi. Menunjukkan keadaan anda Pasangan ganjil.

Bukti yang terdapat dalam siasatan

Apa yang dilakukan untuk cinta, melampaui baik dan jahat. Friedrich Nietzsche

Ada bukti yang menunjukkan kepada kita Sebab mengapa kita menyakiti orang yang kita cintai. Kemarahan yang tidak terkawal tidak dilepaskan seperti dalam episod Celotipia. Walau bagaimanapun, apa yang membenarkan tindakan jenis ini dalam pasangan yang menerima penganiayaan tidak lagi ada peristiwa positif yang menghasilkan keseronokan dan kebaharuan, menunjukkan komitmen yang semakin berkurangan dalam hubungan, merasakan ancaman pengecualian sebenar atau simbolik di Diada, sebagai Miller (1997 ) ditunjukkan.

Fakta yang menarik tentang paradoks ini dibentangkan dalam dua cara, oleh pasangan yang menganiaya: jika ada orang yang luaran kepada pasangan, ia memberi perhatian lebih kepada mereka, atau perhatian positif dapat ditunjukkan dengan kehadiran saudara -mara atau orang asing, hanya ketika pihak ketiga itu hadir.

Kehadiran gangguan fizikal atau mental

Hakikatnya jujur, Itulah yang menjadikan hubungan bertahan. Lauryn Hill

Satu lagi keadaan yang berbeza dalam penyalahgunaan orang yang kita cintai, berlaku apabila penderita mengalami beberapa jenis gangguan fizikal atau mental. Sebagai contoh, dalam hal mengalami sebagai gejala kesedihan dengan tidak merasa baik, reaksi tidak sedarkan diri adalah memuat turun negatif dengan pasangan. Penting untuk memberi perhatian Kesedihan adalah gejala biasa dalam kebimbangan dan kemurungan. Sebaliknya, apabila orang yang sakit merasakan kesakitan atau merasa tidak berupaya untuk menjadi bebas dan digunakan sendiri, ia adalah perkara biasa dalam haus, penyalahgunaan kepada pasangan itu.

Reaksi pasangan yang marah dan reaksi keganasan yang dilemahkan dengan pasangan itu dikaji oleh Birchler dan kolaborator mereka (1975), yang mendapati apa: mereka mengalami kurang keseronokan dan lebih tidak suka, dan terlibat dalam aspek yang kurang positif dalam perbualan tidak formal dan masalahnya resolusi. Kemungkinan besar keadaan yang sama Penyalahgunaan yang dilemahkan Ia juga membentangkan gangguan emosi yang lain dan walaupun dos tekanan yang besar berpengalaman seperti: menjadi penganggur, masalah ekonomi atau ketegangan yang pelbagai dalam kehidupan seharian.

Apabila wang jarang berlaku, cinta menjadi penyalahgunaan?

Keajaiban cinta pertama Itu adalah kejahilan yang anda boleh tamat. Benjamin Disraeli

Penyalahgunaan yang dilemahkan atas sebab -sebab ekonomi, kemungkinan besar mengesahkan kata -kata: "Apabila wang adalah kekurangan, cinta keluar dari tingkap". Terdapat bukti saintifik dalam hal ini terhadap komunikasi kewangan dan kepentingannya bercakap isu kompleks ini: "Mesej konstruktif mengenai konflik kewangan secara positif dikaitkan dengan keharmonian kewangan, kepuasan konjugal dan kepuasan dengan komunikasi kewangan. Mesej konflik kewangan yang merosakkan dikaitkan secara negatif dengan keharmonian kewangan, kepuasan perkahwinan dan kepuasan komunikasi kewangan ". (Shebib & Cupach, 2018). Dengan kata -kata mudah, Kita perlu bercakap mengenai isu -isu kewangan secara positif, mencari penyelesaian dan tidak membuat penyalahgunaan, ketidakpuasan dan konflik.

Kami menganggap bahawa orang yang kita cedera, kerana cinta yang telah kami berikan kepada kami dan patah mikro jangkaan dan mimpi, "akan ada tanpa syarat" dan oleh itu Kami merasakan keyakinan untuk melaksanakan keganasan yang dilemahkan ini. Walau bagaimanapun, jika hubungan mencapai titik perubahan dan tidak dapat dikembalikan, kemudian tindakan positif, yang dijalankan untuk menyelamatkan hubungan, tidak mencukupi untuk kembali ke titik ajaib permulaan hubungan. Sekiranya kita meregangkan liga lebih banyak, mungkin dan kita tidak akan mempunyai cara membaiki kerosakan.

Fakta yang menarik perhatian sekurang -kurangnya dalam bidang pejabat adalah bahawa Pasangan yang menyakitkan, Walaupun dia tahu dia telah menyakiti pasangannya, Ia tidak mengalami rasa bersalah kognitif atau percanggahan, kerana dalam persepsi diri, ia masih dianggap "orang yang baik".

Mari kita menganalisis dua soalan: Mengapa orang tidak merasa bersalah ketika mereka harus melakukannya? Bilakah ada yang sedar, bahawa dia telah menyakiti orang yang peduli, mengapa dia tidak merasa bersalah? Ahli psikologi sosial, León Festinger, menawarkan jawapan kepada ini, dalam teori kekecewaan kognitifnya: "Manusia terdedah untuk mengesahkan maklumat yang mengesahkan kepercayaan mereka dan mengabaikan dan meminimumkan, maklumat yang menyangkal apa yang anda percaya". (Aguilar, 2012). Dengan kata -kata mudah: Kami menyakiti pasangan kami walaupun kami menyukainya, kerana kami menganggap bahawa dia mempunyai beberapa jenis hutang yang dia berhutang kepada kami, dan enggan menjadi orang jahat walaupun ini.

Refleksi Akhir

Terdapat banyak faktor yang menjejaskan keseimbangan dalam hubungan. Kenal pasti mereka, membolehkan pembelajaran mengesan "titik buta", yang sekiranya tidak dirawat akan membawa, memakai beransur -ansur dan dengan risiko kerosakan.

Cinta awal tidak mencukupi, pengetahuan dan strategi juga diperlukan. Dalam lawatan kitaran pasangan, adalah perkara biasa bahawa terdapat halangan, ada yang hadir sebelum dibentuk, seperti pembelajaran yang berasal dari keluarga asal, tetapi yang lain dibentangkan di jalan raya.

Invois emosi kecil yang belum selesai, membawa kita ke episod keganasan yang dilemahkan dan tidak dapat dilihat dalam kehidupan seharian.

Walau bagaimanapun, jika mereka tidak mengenal pasti, mereka akan terus berkembang terhadap kestabilan dan ketahanan diaDa.

Mempunyai sikap positif akan memberi kita kemungkinan mengaktifkan korteks prefrontal berbanding penculikan emosi tonsil serebrum. Ia. Dan, Kita perlu mengawal emosi yang menjejaskan kita untuk melemahkan keganasan, yang datang dari tonsil cerebral.

Otak emosi: penculikan dan pecah emosi

Mempunyai latihan kecerdasan emosi, akan membolehkan kita mengendalikan emosi kita dengan cara yang lebih sihat dan menikmati hubungan lebih sebagai pasangan. Kita perlu sedar bahawa hubungan itu tidak lurus, ada kemajuan dan kemunduran, sebagai tambahan kepada paradoks yang sangat semula jadi.

Sekiranya anda tidak tahu, bagaimana untuk melakukannya, rujuk ahli terapi anda yang dipercayai!

Rujukan

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Dissonance Kognitif (The City of Ideas 2009, Petikan). [Dalam talian]. https: // www.Youtube.com/watch?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL dan Vincent, JP (1975). Analisis multimétodo mengenai pertukaran pengukuhan sosial di kalangan pasangan pasangan dan orang asing dalam masalah perkahwinan dan tidak menderita. [Dalam talian].
• Franzoi, s. (2007). Psikologi sosial. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Kecerdasan Besar (7 Prinsip Utama untuk Membangunkan Kecerdasan, Diilhamkan oleh Kehidupan dan Kerja Leonardo da Vinci). Editorial Norma.
• Miller, RS (1997). Kami selalu menyakiti orang yang kami sayangi: interaksi yang tidak baik dalam hubungan yang berdekatan. [Dalam talian]. https: // psycnet.Apa.Org/rekod/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Mesej Konflik Kewangan dan Kepuasan Perkahwinan: Peranan Pengantara Kepuasan Komunikasi Kewangan. [Dalam talian]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referencespapers.ASPX?REFELENDID = 2204113
• Imej: Foto oleh Anna Shvets di Pexels
• Imej: Foto Budgeron Bach di Pexels