Mengapa anda meluangkan masa untuk meninggalkan hubungan?

Kadang -kadang lebih baik untuk pergi dan memerlukan, tidak bermaksud apa -apa.
Seorang lelaki yang belum melewati nafsu, tidak pernah mengatasi mereka. Carl Gustav Jung

Kandungan

• Adalah hubungan afektif yang menyatukan kita sangat kuat?
• Rasa tarikan untuk pasangan
• Dapatkan perjanjian dengan pasangan
• Berasa sunyi
• Takut pemisahan
• Sebagai corollary
• Refleksi Akhir
  • Rujukan

Adalah hubungan afektif yang menyatukan kita sangat kuat?

Jangan biarkan diri anda hilang, untuk seseorang yang tidak keberatan kehilangan anda

Kita hampir semua berlalu atau kita akan melalui hubungan yang berakhir. Pada dasarnya terdapat tiga saat dalam proses ini:

1. Kadang -kadang tidak dapat dilihat, kadang -kadang tiba -tiba yang menyebabkan kita merasa tidak selesa.
2. Menemui, tidak gembira dan mempertimbangkan kemungkinan pemisahan.
3. Pemisahan itu sendiri.

Artikel ini memfokuskan perhatiannya, pada dasarnya pada titik kedua: Ketahui untuk tidak gembira dan tanya diri anda, adakah saya memisahkan atau tidak memisahkan?

Hanya mempunyai rujukan, banyak Mata yang membawa kita mempunyai rakan kongsi, Sesetengah orang yang terkenal dan yang lain tidak begitu banyak: merasa sendirian, bergantung secara emosi, mempunyai keluarga, menjadi tua bersama, mempunyai anak, menjalankan projek (pendidikan, ekonomi, rohani, sosial, perjalanan, dll.), Nikmati syarikat pasangan, bersetubuh, menghabiskan masa bersama, perbezaan, persamaan, hilang cinta, bekerjasama, hidup secara berasingan dan ingin bersama, bersenang -senang, merasa telah menemui cinta hidup mereka atau jiwa kembar, untuk mempunyai seseorang untuk dicintai, menjadi penting bagi seseorang dan banyak lagi. Ini menjana hubungan lampiran yang pada satu masa mungkin sukar untuk dimusnahkan.

Walau bagaimanapun, dalam kekuatan yang jelas dari pautan terdapat kerapuhan yang luar biasa yang diserahkan oleh ahli sosiologi Zygmunt Bauman (2020) Cinta cecair, di mana, Hubungan manusia rapuh, mereka membuat perasaan tidak selamat, Keraping ini menimbulkan konflik dan impuls dihasilkan untuk mengukuhkan hubungan dengan moorings strategik untuk mudah menghalang mereka.

Baiklah kita percaya bahawa pilihan pertama ini dapat dimediasi oleh unsur -unsur positif yang semata -mata, tetapi tidak, kadang -kadang dari pilihan pertama kita mempunyai titik buta yang dalam satu cara atau yang lain, mereka dapat menentukan masa depan pasangan itu, mencipta yang berbeza pasangan. Juga, unsur -unsur yang sangat negatif dibentangkan, dan tiba -tiba kita membayar, a invois emosi, Cukup menghadapi impian pada masa akan datang.

Bolehkah saya memisahkan atau tidak memisahkan? Membawa kita hanya ke titik paradoks, maka Harapan awal hilang di antara jari, Detik -detik kebahagiaan retak ke pecahan, sama ada dengan keputusan pasangan, diri kita atau kedua -duanya.

Perceraian Psikologi: Adakah kita terus bersama atau adakah kita memisahkan?

Menemui tidak berpuas hati adalah titik pertama untuk Mewujudkan kesedaran perubahan. Walau bagaimanapun, Berasingan, boleh meluangkan masa yang berlalu "dari 7 bulan hingga 5 tahun" (Lewandowski, 2021, ms. 252). Beberapa lagi, mereka tidak pernah berjaya memisahkan dan hidup dengan ketidakselesaan sepanjang hidup mereka. Oleh itu, elemen pertama yang perlu dipertimbangkan adalah masa refleksi yang dapat membawa kita ke pemisahan. Kami menunda membuat keputusan dan lebih banyak apabila tugas -tugas yang akan dilaksanakan adalah menyakitkan dan tidak diingini.

Walau bagaimanapun, patut dimasukkan ke dalam ketidakpastian yang dihasilkan dengan membuat keputusan. Membentangkan dirinya sendiri Campuran perasaan, emosi, pemikiran dan tindakan paradoks (Cinta, kesedihan, kerinduan atau nostalgia, ketakutan, kesakitan, dll.), Dan itulah yang menangguhkan membuat keputusan. Adalah untuk mengalami penculikan emosi dan resonans emosi yang bergema secara positif dan negatif.

Sekiranya anda melalui pentas seperti itu: anda tidak mahu hilang sepanjang masa yang dilaburkan. Walau bagaimanapun, dari sudut pandangan saya, penunjuk kuat untuk mengambil kira, untuk mengetahui sama ada hubungan anda akan berakhir dan anda berfikir untuk memisahkan, adalah: Anda mengalami terlalu banyak pakaian dalam hubungan dan sangat sedikit atau tidak ada kebahagiaan. Dan anda tidak layak mendapat ini!

Mata yang dibangunkan di bawah pada asalnya disentuh dalam siasatan: urutan dalam pemisahan: rangka kerja untuk menyiasat final hubungan peribadi romantis, oleh penyelidik Universiti Harvard Loren Lee (Lee, 1984). Ini adalah kajian retrospektif dengan 112 orang yang menamatkan hubungan mereka.

Seterusnya, empat perkara utama dianalisis dalam keputusan untuk memisahkan, sebagai tambahan kepada masa, yang mana keputusan itu ditangguhkan untuk menamatkan hubungan.

Rasa tarikan untuk pasangan

Pecahnya menyakitkan, tetapi berterusan dengan seseorang yang tidak layak lagi menyakitkan.
Orang tidak lupa, anda belajar hidup tanpa mereka.

Malah di tengah -tengah konflik, otak mempunyai keupayaan untuk "menempatkan dua kepercayaan yang tidak serasi pada masa yang sama, dari persepsi, kepada moral", ini dikenali sebagai modulariti otak dan sebagai pakar Robert Kurzban berkata, ia dinyatakan melalui bahasa. (Punset, 2015).  "Sekiranya kita salah, tetapi ia juga mempunyai perkara positif". "Sebelum itu tidak begitu, tetapi selama beberapa bulan di sini ia sangat mudah marah". "Ia telah ganas, tetapi hanya apabila ia ditekankan".

Dengan jangkaan yang patah, Otak membuat tafsiran dan nilai -nilai yang positif dari pasangan: Menjadi bapa/ibu anak -anak, detik -detik damai, pertumbuhan, syarikat, daya tarikan fizikal pasangan, konteksnya tinggal bersama rakan, keluarga, jiran dan kenalan, yang menyenangkan atau lucu dan cerdas, masa keintiman (fizikal dan emosi), cuti, detik -detik yang menyenangkan, pergi menari, pergi ke filem, ciuman, pelukan, melihat mata, ambil pasangan dengan tangan, berkongsi katil, mandi bersama dan banyak lagi.

Perlu berhenti pada ketika ini, kerana sekurang -kurangnya dalam hal nostalgia Batasan yang positif dan negatif sangat kabur dan samar -samar: Sebagai contoh; Kami mengelirukan hilang dengan penyayang dan yang menghasilkan kesakitan emosi.

Rasa nostalgia serupa dengan mengalami gangguan mental, serupa dengan kemurungan. Kesakitan yang dialami dalam nostalgia, menghubungkan kita dengan pengalaman masa lalu yang tidak mungkin akan kembali dan menyenangkan.

Terdapat kejutan hormon, secara metafora seolah -olah ia adalah galaksi emosi. Cinta, kegelisahan dan kesedihan yang dihadapi dalam perlanggaran hebat ini.

Kesenangan, cinta, kasih sayang, kebaikan, keterikatan, daya tarikan, kehangatan, cinta, kedekatan, belas kasihan, komitmen, kepercayaan, kesakitan, keinginan, pengabdian, empati, jatuh cinta, iman, kemanisan, kesetiaan, nafsu, pengampunan, pengiktirafan, rasa hormat, pengampunan, sentimen, simpati, keramahtamahan, perpaduan, sublimasi dan kelembutan; Mereka menghasilkan: dopamin (hormon keseronokan), oxytocin (hormon damai, hubungan, kesihatan, rehat, hubungan sosial).

Daripada mengambil sebagai senarai sinonim, kepentingan mengenal pasti kita dengan beberapa elemennya, berfungsi sebagai gejala untuk mengetahui apa yang ada dan sangat mungkin hilang dalam hubungan atau apa yang diharapkan dapat pulih dan dalam setiap kes itu berbeza. Sebagai contoh, kita boleh kekal dan berusaha untuk menyelamatkan hubungan, kerana pada umumnya pasangan kita telah menjadi empati dan menyokong dan sekarang tidak lagi. Kami sedang menunggu versi yang kita jatuh cinta dan sekarang hanya ada sisa emosi yang mungkin tidak akan kembali. Walaupun dalam pendekatan lain, kami mahu pasangan kami menjadi empati dan menyokong kerana kami dan percaya bahawa ketika kami memperlakukan orang lain, kami juga ingin dirawat.

Kejutan emosi, nyata atau berpotensi ini menghasilkan pasangan; Cortisol (Hormon Tekanan), Pengaktifannya:

• Ia dikaitkan dengan ketegangan saraf, sistem imun menurunkan.
• Mengaktifkan penyakit pernafasan, autoimun dan alahan),
• Ia menghasilkan pencernaan, kerengsaan, dan keradangan mukosa usus, yang boleh menyebabkan ulser dan kolon dan kolitis yang marah,
• Meningkatkan tekanan darah (boleh menghasilkan; penyakit jantung kronik, serangan jantung dan masalah otak vaskular)),
• Menjana insomnia, kerengsaan, kekurangan kepekatan, kegagalan ingatan,
• Ia boleh menyebabkan disfungsi ereksi atau gangguan kitaran ovulasi, penuaan pramatang, jerawat dan pelbagai masalah dalam epidermis, keletihan kronik dan juga kemurungan ". (Fuentes, 2021).

Boleh Kenal pasti gejala tekanan apabila kita rasa: dipercepat, cemas, terdesak, tidak selamat, gugup dan bimbang.

Kesedihan berpengalaman dalam makna semantiknya yang berbeza: pengabaian, kepahitan, sikap tidak peduli, kesedihan, kekecewaan, rosak, kecewa, tertekan, tidak digalakkan, tidak puas hati, tidak puas hati, tidak berpuas hati, putus asa, haus, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, demoralisasi, sakit, gagal, kecewa, cedera, tidak berpuas hati, tidak berpuas hati, melankolik, nostalgia, sedih dan hanya. Dengan cara yang sama seperti dalam senarai sebelumnya, bereksperimen mana -mana elemen di atas, menunjukkan kepada kita bahawa setiap proses pemisahan adalah unik dan berpengalaman dengan paksi emosi yang biasa, tetapi secara tunggal. Rasa nostalgia, sebagai contoh, menunjukkan kepada kita kesakitan apa yang anda tidak boleh kembali dan pada satu ketika menghasilkan dos keseronokan yang hebat.

"Kami sering mengambil cara paling mudah dan mengelakkan pengalaman yang menyakitkan. Itu adalah strategi untuk kegagalan, kerana hanya membuat kita memikirkannya. Semakin kita berusaha untuk mendapatkan pasangan kita dari fikiran kita, semakin banyak lagi ". (Lewandowski, 2021, ms. 266).

Dapatkan perjanjian dengan pasangan

Saya fikir saya tidak dapat hidup tanpamu  Dan sekarang adalah ketika saya benar -benar dapat gembira.
Saya faham, berhenti sejenak dalam hidup saya: bahawa saya terpaksa kehilangan diri saya, untuk mencari diri saya lagi. Psych. Juan Antonio Barrera

Membuat perjanjian Ia adalah alat yang banyak berfungsi meneutralkan keadaan ideal dan jangkaan yang tidak realistik oleh satu atau kedua -dua ahli pasangan. Jangan berkomunikasi dengan jelas, keyakinan patah dan kekurangan kehendak untuk bekerjasama, mereka menentang perjanjian. Membina dengan baik, Ia bukan sesuatu yang berlaku secara rawak, menyiratkan beberapa kerja. Di mana ia menunjukkan kepada kita bahawa penyayang tidak mencukupi. Tidak semua yang diperlukan adalah cinta, tetapi juga pengetahuan dan pengetahuan untuk mendapatkan yang terbaik dari masing -masing.

Walau bagaimanapun, apabila dalam hubungan menghadapi ketidakselesaan, ketidakselesaan dan kekurangan tentu saja, mencapai persetujuan yang mudah, ia adalah tangki oksigen yang berpotensi mengubah destinasi pemisahan. Kadang -kadang momen positif menghalang keberkesanan perjanjian Orang perlu menyesuaikan diri dengan realiti baru di mana mereka hidup dan masa lalu telah berlalu Dan ia tidak akan kembali.

Passion tidak kembali dengan sihir. Yang baru dan terbaik, adalah ungkapan keperluan bersama, sesetengahnya kadang -kadang tidak sesuai dengan realiti semasa. Secara umum, mereka menyiratkan komitmen dangkal yang berkaitan dengan isu -isu seperti; Wang, Peningkatan Kanak -kanak, Keluarga Politik, Pengurusan Tekanan, Penjagaan Kesihatan, Tugas Rumah, Seks, Masa Bersama, Komitmen untuk Menutup Kitaran Emosi dan Individu Emosi dan Keintiman dan Keintiman untuk menyatakan emosi dan perasaan mereka.

Walau bagaimanapun, tema yang halus, berkali -kali, memberi kesan untuk mencapai peningkatan, tetapi secara umum, hanya air selama beberapa hari, untuk menjadi lebih ganas atau jatuh ke dalam sikap acuh tak acuh, tetapi Mereka mencipta ilusi atau fatamorgar untuk memperbaiki. Dan ini menangguhkan keputusan untuk memisahkan, Dan banyak kali dia tidak pergi ke nasihat profesional.

Perjanjian tidak selalu dicapai di mana kedua -duanya bersenang -senang dan itu adalah sebahagian daripada realiti, tetapi tidak membatalkan semua bidang lain yang wujud bersama di mana pasangan itu dapat terus berkembang.

Berasa sunyi

Ia berbeza untuk bersendirian untuk merasa bersendirian.

Bersendirian adalah keputusan peribadi yang bahkan dapat menyenangkan dan dinikmati. Hidup disertai dan merasa hanya pengalaman yang menyakitkan.

Kami adalah makhluk sosial dan hubungan. Kita memerlukan interaksi sosial untuk menjadi manusia.

Kesepian oleh pilihan membawa kita untuk menikmati buku yang baik, berehat, pergi ke muzium atau konsert, dan boleh dimuatkan dengan beberapa hiperaktif. Walau bagaimanapun, sesetengah orang boleh memutuskan untuk bersendirian, kerana mereka tidak mempunyai kemahiran sosial untuk berinteraksi, mereka mempunyai pengalaman yang tidak menyenangkan dan memutuskan lebih baik untuk mengasingkan diri mereka.

Dalam fobia sosial dan kecemasan sosial, kami merasa takut bersentuhan dengan orang lain, tetapi juga dalam paradoks hubungan digital hiper, Kita boleh dikelilingi oleh orang dan masih merasa sendirian; Nah, matlamat hidup kita atau harapan kita tidak sepadan dengan pasangan itu, mereka tidak difahami atau tidak peduli.

Kita boleh sakit ketika merasa bersendirian: Kesedihan menjadi kemurungan dan orang secara umum cenderung mengasingkan sosial, antara tingkah laku lain.

Akibat lain dari perasaan bersendirian atau terpencil adalah: menurun minat atau keupayaan untuk keseronokan dalam semua atau hampir semua aktiviti; penurunan berat badan yang penting tanpa mengikuti diet, atau kehilangan atau peningkatan selera makan; Insomnia atau hipersomnia (tidur terlalu banyak); kelewatan pergolakan atau psikomotor; keletihan atau kehilangan tenaga; perasaan tidak berguna atau rasa bersalah; mengurangkan keupayaan untuk menumpukan perhatian atau kebimbangan; pemikiran berulang kematian atau pemikiran bunuh diri; Gejala menyebabkan ketidakselesaan atau kemerosotan yang ketara (Halgin & Krauss, ms. 314, 2004).

Meninggalkan pasangan itu juga kehilangan sebahagian daripada identiti dan cabaran yang paling kompleks dan paling mungkin mencipta semula dirinya dan bertanggungjawab atas kehidupan mereka sendiri.

Takut pemisahan

Ketakutan adalah emosi yang paling sengit dan membolehkan kita bertahan. Terdapat tiga reaksi asas: kita menghadapi, melumpuhkan atau melarikan diri sebelum takut. Ia adalah emosi asas serta kesedihan, kegembiraan, kejutan, kemarahan dan jijik, ini secara asasnya biologi, tetapi ada orang lain yang mempunyai dasar sosial; Seperti kebanggaan dan rasa bersalah.

Ketakutan mengesan tanda bahaya dan tanda -tanda itu boleh menjadi nyata atau khayalan. Walau bagaimanapun, otak gagal membezakannya. Itulah sebabnya dia merasa takut akan perkara yang tidak wujud, tetapi dia menafsirkannya sebagai kenyataan.

"Ketakutan tidak boleh menjadi panduan kita ketika kita bercakap tentang masa depan, kerana ketika kita takut, dunia lumpuh. Dan segala -galanya berada dalam kompas menunggu sehingga kita menyelesaikan ancaman ". (Orang yang membina, 2021)

Rasa takut, untuk menyelesaikan hubungan boleh menghadapi orang dengan perubahan yang besar, tetapi ia juga boleh dicampur dengan ketakutan lain, seperti: Takut bersendirian, takut akan autonomi, takut pemisahan atau takut ditinggalkan. Yang terakhir adalah gangguan kecemasan dan dapat mengganggu hubungan dengan orang lain.

Sejak tahun 1967, psikiatri Thomas Holmes dan Richard Rae. Mencadangkan skala (Skala penyesuaian sosial) di mana orang memperuntukkan nilai (maksimum 100 mata) kepada satu siri peristiwa kehidupan. Semakin tinggi skor yang dicapai oleh subjek, semakin banyak kemungkinan kemungkinan mempengaruhi dan merosakkan kesihatan seseorang dianggap. Peristiwa yang paling penting yang dipertimbangkan pada skala itu semuanya berkaitan dengan pasangan itu: "Kematian isteri (100 mata), perceraian (73 mata), pemisahan suami isteri (65 mata)". (Cervera & Zapata, 1982, ms. 9).

Menghadapi sebarang emosi yang melampau, meletakkan kita pada had kesihatan, fizikal dan mental.

Sekiranya satu elemen dari empat dianalisis ini menghasilkan kesan yang besar, kini dapat difahami bahawa menghadapi empat ini pada masa yang sama, Keputusan menipu, sehingga mempunyai kepala sejuk. Dan, dalam beberapa kes, ia tidak akan diambil oleh akibat sebenar atau yang dirasakan yang membayangkan tindakan ini.

Sebagai corollary

Kesakitan mempunyai fungsi penyesuaian dan kelangsungan hidup. Secara amnya kesakitan Kami mengaitkannya dengan penyakit apabila badan memberitahu kami bahawa: "Sesuatu tidak berfungsi dengan baik".

Manusia Takut Kematian dan Kesakitan (Barragán, 2008). Kita boleh meletakkan kesakitan fizikal; Antara konflik peribadi, kesihatan dan penyakit kita Kerana ada juga kesakitan emosi. Kesakitan emosi hadir secara kekal dengan membuat keputusan pemisahan dan juga hadir selepas itu.

Cara kita berfikir menentukan cara kita rasa. Dan begitu juga sebaliknya. Kita dapat mencipta realiti kita sendiri. Namun, kita dapat mengubah cara berfikir dan merasakan. Postulate neurosciences

Semua emosi dapat dialami secara superlatif sehingga mereka menjadi gangguan emosi. Sekiranya berlaku ketakutan Gangguan boleh menjadi kebimbangan, tekanan dan boleh dianggap sebagai emosi yang berlebihan, yang mengakibatkan patologi atau perubahan emosi.

Membuat keputusan untuk memisahkan tidak mudah kerana ia menyiratkan menghadapi dunia emosi yang bertindih dan imbriksi emosi positif dan negatif. Walau bagaimanapun, Tinggal dalam kebimbangan dan melekat pada kesakitan, tidak membenarkan tumbuh, dan tidak mencapai impian dan matlamat hidup anda lagi.

Refleksi Akhir

Sekiranya anda gembira dengan seseorang yang bukan untuk anda, Bayangkan dengan orang yang betul!

Menyelamatkan hubungan adalah dua perkara. Walau bagaimanapun, kesilapan yang sangat kerap adalah menunggu dan bertanya kepada Tuhan dan alam semesta bahawa pasangan itu berubah. Dan ini hampir mustahil untuk berlaku. Semua akhir sakit, tidak kira jika mereka meninggalkan kami atau meninggalkan orang itu. Pada akhir hubungan, kita kehilangan seseorang dan kita kehilangan sekurang -kurangnya sementara untuk diri kita sendiri.

Sebaliknya, apabila tahap kortisol dalam badan adalah seimbang: anda tidur lebih baik, ingatan anda berfungsi dengan betul, tidur anda sihat, tahap keradangan seluruh badan dikawal, anda mempunyai lebih banyak tenaga dan paras gula dalam badan mereka seimbang. Dan semua ini dapat dicapai setelah anda melalui Kerja pertarungan dan anda mempunyai kitaran emosi anda ditutup.

Apabila kesakitan kehilangan penyayang tidak diproses

Walaupun nostalgia dalam tafsiran ambivalennya mempunyai ciri -ciri negatif, Kesan positifnya dengan menutup kitaran emosi, meningkatkan kesejahteraan psikologi. Sebagai contoh; Apabila terdapat anak -anak atau beberapa projek kehidupan dan mereka suka dan menghargai mereka, itu tanpa mengira kehidupan sebagai pasangan.

Dalam pencegahan mengelakkan ditangkap dalam nostalgia negatif, ia adalah untuk mengelakkan pelbagai masalah psikosomatik, serta mengelakkan diri dari kekosongan eksistensi, kepahitan, kesedihan, kemurungan, kesepian, kemurungan dan dalam senario yang paling teruk. Martell menyatakan bahawa "kesedihan yang mendalam dapat menyebabkan diabetes". (Martell, s/f).

Mencapai perjanjian, adalah alat yang berkuasa untuk menyatakan jangkaan setiap ahli pasangan. Walau bagaimanapun, jika terdapat komitmen kedua -dua pihak atau profesional tidak dirujuk, apabila mereka tidak dapat mencapainya, halangan jenis ini tidak dapat diselesaikan dalam hubungan.

Mempunyai perjanjian boleh menjadi ruang pertumbuhan, bukan perbincangan. Ia boleh menjadi tapak yang selamat di mana isu, kebimbangan atau situasi yang rumit yang sukar diselesaikan dinyatakan. Mereka tidak menyelesaikan seks atau berdiam diri dan mengandungi emosi dan perasaan negatif terhadap pasangan. Ia perlu benar -benar mempunyai sikap positif, empati, proaktif dan resolutif. Lebih baik untuk menyatakan situasi yang dapat diselesaikan oleh konteks dan bukan oleh orang itu. "Ia menyusahkan saya bahawa pada umumnya kita tiba terlambat ke acara", bukannya "anda tidak bertanggungjawab dan tidak bertanggungjawab, jadi kami selalu terlambat untuk acara".

Jangan mengesan titik buta yang dihadapi pasangan pasangan itu boleh menyebabkan pemisahan. Dan apabila kita mempunyai konflik, tidak menyelesaikannya tepat pada waktunya, ia mempunyai hasil yang sama.

Pemisahan adalah masa ambivalensi (menilai positif dan negatif hidup sebagai pasangan), banyak kali tidak mencukupi atau tanpa komitmen sebenar, untuk menghadapi kesepian itu sendiri dan diputuskan dari intipati menjadi pasangan, dan bertanggungjawab dirinya sendiri menghadapi ketakutan pemisahan dan ketakutan untuk mencipta semula dirinya lagi.

Semua ini menyebabkan kesakitan dan campuran emosi yang kuat seperti cinta, penderitaan, nostalgia, kesedihan dan tekanan, itulah sebabnya sukar bagi kita untuk membuat keputusan muktamad untuk menjadi sebahagian daripada kehidupan orang lain.

Kepala yang diperburuk dengan begitu banyak emosi, menafsirkan sebarang peristiwa negatif yang juga tidak seimbang dengan negatif. Atas sebab ini, penting untuk emosi yang tenang untuk keluar dari peristiwa -peristiwa yang tinggi seperti ini.

Sekiranya anda mengalami situasi yang sama dan anda tidak tahu bagaimana menyelesaikannya, penting untuk pergi dengan ahli terapi amanah anda.

Rujukan

• Barragán a. (2008). Hidup dengan kesakitan kronik. Buku La Araucaria.
• Bauman, Z. (2020). Cinta cecair (mengenai kerapuhan hubungan manusia). Dana Budaya Ekonomi.
• Cervera, s. Dan Zapata, r. (1982). Psikiatri Hari Ini (Acara Kehidupan dan Gangguan Psikik). Salvat
• Sumber, m. (2021). Apa yang berlaku pada badan anda apabila anda mempunyai kortisol yang berlebihan? [Dalam talian]. https: // www.AARP.Org/Sepanyol/Kesihatan/Kehidupan-Meluluskan.html#: ~: text = se%20Perize%20indesti%c3%b3n%2c%20irritaci%c3%b3n%20e, of%20con%20ritabul%20y%20colitis.& Teks =%20Excess%20de%20cortisol%20AUatata, Masalah%20cardio%20y%20cerebro%20vascular
• Halgin, r. & Krauss, s. (2004). Psikologi Abnormaliti (Perspektif Klinikal mengenai Gangguan Psikologi. McGraw Hill.
• Baca l. Urutan Pemisahan: Rangka Kerja untuk Menyiasat Hujung Hubungan Peribadi (Romantik). Majalah Hubungan Sosial dan Peribadi. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Cinta tidak pernah mencukupi (10 titik buta yang mensabotaj hubungan anda dan bagaimana mengatasinya). Diana.
• Martell, j. (s/f). Kamus Besar Penyakit dan Penyakit. Edisi Essence Quinta.
• Orang yang membina (2021). Facundo manes (mata dengan ketakutan). [Dalam talian]. https: // www.Youtube.com/watch?V = NKDUSYBCJ7C
• Punset, e. (2015). Bahasa direka untuk mengelirukan kita. [Dalam talian]. https: // www.Youtube.com/watch?V = 4YUMLBMO_S4