Ketegangan interpersonal 4 kunci untuk mengatasinya

Ketegangan interpersonal adalah fenomena yang biasanya menimbulkan rasa tidak selesa - atau cukup -. Ketika kita berada dalam situasi dengan orang lain di mana masing -masing kita berfikir secara berbeza, Pada banyak kesempatan, kami menghasilkan sejauh membubarkan ketegangan yang telah dibuat. Ia juga berlaku apabila seseorang meminta kami mendapat sokongan dan kami tidak tahu bagaimana untuk memberitahunya, walaupun kami dirugikan. Ketegangan interpersonal dapat muncul untuk beberapa sebab dan oleh itu sihat untuk mengetahui bagaimana kita dapat mengatasinya.

Sepanjang artikel itu, empat kunci akan ditangani untuk mengendalikan ketegangan interpersonal, tiga daripadanya, yang ditawarkan dari University of Kioto. Tidak syak lagi, ia adalah fenomena penting, sejak Sekiranya kita tidak tahu bagaimana membawa ketegangan jenis ini, anda boleh mengambil tol, Malah berhenti hidup kita sendiri memihak kepada memenuhi harapan orang lain. Adakah kita mulakan? 

Kandungan

• Mabuk yang lain
  • Sempadan
• 3 kunci dari Universiti Kyoto
  • 1. Lakukan apa yang anda buat, mereka akan mengkritik anda
  • 2. Keputusan kami
  • 3. Takut pendapat asing
• Ketegangan interpersonal: soal kematangan psikologi
  • Bibliografi

Mabuk yang lain

Banyak kali Ketegangan interpersonal datang dari jangkaan yang ada. Bayangkan bahawa mereka meminta kami untuk mendapatkan kebaikan dan, untuk pelbagai keadaan, kami tidak dapat melakukannya. Berapa banyak daripada kita yang mempunyai nikmat walaupun menyerahkan sesuatu yang perlu kita lakukan hanya kerana kita tidak tahu bagaimana untuk mengatakan tidak? Ada kemungkinan persekitaran kita tahu bahawa kita sentiasa bersedia membantu tetapi tidak selalu seperti ini. Walaupun begitu, kami berputus asa.

Mengapa kita menghasilkan? Mungkin kerana takut, mungkin kerana tidak menerima kritikan atau penangguhan. Iaitu, pada akhirnya kita akhirnya melakukan apa yang orang lain mahukan tanpa mengambil kira keutamaan kita. Oleh itu, Kami memenuhi apa yang diharapkan oleh orang lain dari kami. Tetapi itu mempunyai harga: untuk melepaskan kriteria kita sendiri. Berapa kali mereka berkeras untuk meninggalkan rumah tanpa merasa? Kita boleh mendengar frasa seperti: "Ayo, teruskan, adakah anda akan tinggal di sini sepanjang petang? Sekiranya anda tidak datang dengan saya, saya tidak mempunyai sesiapa yang hendak pergi ". Dan pada masa itu, rasa bersalah menyerang kita.

Sempadan

Maksudnya ialah petang itu, untuk keletihan, kerana kita salah atau semata -mata kerana kita tidak merasakannya, kita mahu berada di rumah. Walau bagaimanapun, kerana tidak menyokong ketegangan interpersonal yang dihasilkan dengan orang lain yang kami hasilkan dan pergi. Pada ketika ini, penting. Nah, apa maksudnya memberitahu kita bahawa kita membosankan? Ini bermaksud bahawa orang percaya bahawa kita bosan, bukan bahawa kita. Iaitu, orang lain mempunyai harapan kita bahawa "kita mesti" bertemu walaupun kita menjejaskan.

Oleh itu, adalah penting untuk menetapkan had dan mengetahui bahawa Tuduhan yang dapat kita dengar adalah tidak lebih daripada jangkaan yang lain. "Saya fikir anda berbeza," "Saya tidak fikir anda harus mengatakan bahawa" ... semua kenyataan ini adalah harapan orang lain, iaitu, tidak ada kaitan dengan kami. Oleh itu, jika kita mula menghancurkan jangkaan orang lain, yang akan kita lakukan adalah meletakkan had yang sihat. Sekiranya kita tidak terbiasa, kali pertama kita meletakkan batas, ia dapat menelan belanja banyak, bahkan dapat menyerang kita. Itulah sebabnya penting untuk mengetahui bahawa, atau kita menjalani kehidupan kita, atau kita hidup dari orang lain.

3 kunci dari Universiti Kyoto

Pada tahun 2014, siasatan dijalankan di Universiti Kyoto mengenai cara mengendalikan ketegangan interpersonal dengan cara terbaik. Penulis kajian, Tsukasa Kato, menerbitkan artikel penyelidikan dalam jurnal saintifik Penyelidikan Psikologi dan Pengurusan Tingkah Laku Dengan tajuk Mengatasi tekanan interpersonal dan kesusahan psikologi di tempat kerja: Perbandingan kakitangan kejururawatan hospital dan jurujual. Mari lihat kesimpulan anda.

1. Lakukan apa yang anda buat, mereka akan mengkritik anda

Terdapat moral kecil pasangan tua dan keldai. Pada mulanya, jika lelaki tua itu naik ke keldai dan wanita itu berjalan, orang berkata "apa yang decortes, menunggang keldai miskin dan juga meninggalkan wanita yang berjalan". Dalam contoh kedua, jika wanita tua itu memanjat ke dalam keldai dan lelaki itu berjalan, orang berkata "Apa wanita yang lebih cepat, dia menunggang keldai miskin dan membolehkan suaminya lama pergi" berjalan ".

Dalam contoh ketiga, jika kedua -dua orang menunggang, orang berkata: "Betapa kejam, bagaimana cara mengeksploitasi keldai". Dan dalam contoh keempat, jika mereka tidak menunggang keldai dan berjalan, orang berkata: "Apa yang bodoh, lihat bahawa berjalan dan boleh dipasang di keldai". Moral: Lakukan apa sahaja yang anda lakukan, mereka akan mengkritik anda. Oleh itu, walaupun kita meletakkan kehendak terbaik di dunia dalam tindakan, kita mesti tahu terlebih dahulu bahawa kita dapat menerima kritikan. Kita boleh turun dalam sejarah kerana telah memenangi Hadiah Nobel Keamanan yang seseorang akan mengkritik kita. Oleh itu, penting untuk bersedia menerima kritikan.

2. Keputusan kami

Penting untuk mengetahui bahawa pendapat orang lain hanya itu, pendapat dan bukan perintah. Itulah sebabnya kita mesti memberi perhatian lebih kepada keputusan kita. Yang lain dapat menilai kami: "Saya tidak mengharapkannya dari anda", tetapi kami tidak dapat mengenal pasti dengan komen mereka. Sekali lagi, adalah penting untuk mengetahui bahawa komen anda datang dari jangkaan anda dan itu Keputusan kami tidak perlu berubah menjadi kandungan yang lain.

3. Takut pendapat asing

Di dalam kunci untuk mengurangkan ketegangan interpersonal, ini boleh menjadi salah satu yang paling kompleks. Hampir sejak kita dilahirkan, mereka mengajar kita untuk bertindak sedemikian rupa sehingga orang lain berfikir dengan baik dari kita. Kami ketakutan bahawa orang lain boleh salah dengan kami. "Sekiranya saya mengatakan tidak, apa yang akan anda fikirkan tentang saya?". Sekiranya kita memberi kuasa kepada pendapat orang lain, pada akhirnya, kita akan tertakluk kepada mereka. Sekiranya nilai peribadi kita bergantung pada apa yang difikirkan oleh orang lain, sangat sukar untuk mencapai keadaan kepenuhan. Oleh itu, penting untuk belajar menghargai diri kita tanpa mengira apa yang difikirkan oleh orang lain.

Ketegangan interpersonal: soal kematangan psikologi

Pendek kata, Mengetahui bagaimana menangani ketegangan interpersonal adalah masalah kematangan psikologi. Sekiranya kita jelas mengenai konsep sebelumnya, kita akan tahu bagaimana memberi had kepada orang lain. Adalah penting untuk menjelaskan bahawa meletakkan had tidak sinonim dengan agresif, tetapi proses tegas di mana kita tahu bagaimana mempertahankan hak kita tanpa keganasan, kata -kata buruk atau agresif. Apabila kita bebas pada tahap psikologi, kita dapat mengatakan bahawa tidak, untuk menolak cadangan dan berfikir dengan cara yang konkrit tanpa berubah kerana tidak mengetahui bagaimana menanggung tekanan.

Bibliografi

• Kato, t. (2014). Mengatasi tekanan interpersonal dan kesusahan psikologi di tempat kerja: Perbandingan kakitangan kejururawatan hospital dan jurujual. Pengurusan Penyelidikan dan Perilaku Psikologi, 7, 31-36.