Tiga CES untuk mengukur hubungan yang sihat

"Rompe saya, tetapi jangan abaikan saya, jangan hidup saya" Lagu kumpulan Sepanyol, Gandum Bersih

Saya tidak mahu awak pergi, Tetapi saya juga tidak mahu mengekalkan api anda supaya orang lain tidak pernah mengetahui api anda. Warman Abu-Tahoun Recio, dari buku yang tidak dapat dilupakan

Banyak cara untuk memulakan hubungan: berkisar dari kekecewaan hubungan sebelumnya; Idealisasi pasangan baru dan fantasize hubungan yang memperbaiki kesakitan dan pengalaman masa lalu, merasa sendirian, hidup dalam keadaan kesedaran yang berubah, hanya mendengar suara batin kita, menghargai dengan cara yang tidak penting ketika saya suka, mulakan harapan cinta baru, perasaan Seks itu indah, melarikan diri dari hubungan terdahulu, mencapai matlamat yang tidak dapat dilakukan dengan pasangan sebelumnya (berkahwin, perjalanan, kerja, belajar, dll.), Penuaan bersama, tersedia di beberapa rangkaian sosial.

Ketika kami tiba para saintis, kami memecah penglihatan itu: indah, romantis, novel, indah dan dongeng, dengan puteri dan putera.

Kandungan

• Apa yang jatuh cinta dan bagaimana kita mengalaminya
• Sekiranya kita hidup seperti keadaan yang menyenangkan, apa yang memakainya?
• Apakah tiga "CES" untuk menjaga hubungan pasangan sihat?
  • Refleksi Akhir
  • Rujukan

Apa yang jatuh cinta dan bagaimana kita mengalaminya

Jatuh cinta, adalah konsep polysemik yang kompleks (mempunyai banyak tafsiran), metonymic (mempunyai banyak sinonim), dalam penerangan semantiknya dan hasilnya dalam keunikan, maka Setiap orang menafsirkan dan hidup dengan cara yang berbeza. Ini cara hidup yang unik dalam cinta secara langsung memberi kesan kepada setiap kita: kita hidup dalam cinta dengan berbeza dengan setiap pasangan.

Untuk ini, kita mesti menambah analisis multidimensi anda, di mana banyak disiplin saintifik campur tangan (psikologi, psikiatri, sosiologi, fisiologi, dll.) Dan mereka berkaitan, kita panggil transdisciplinarity ini, sebagai contoh: di Neurobiologi Terangkan apa; Dopamine yang dirembes oleh hipotalamus menghasilkan keseronokan dan ini membuatkan kita merasa, tetapi bukan alasan; Sebagai proses neurologi, ia melibatkan bahagian -bahagian otak yang berlainan: ia bermula dengan korteks serebrum dan seterusnya dimasukkan ke dalam hipotalamus, korteks prefrontal, tonsil, nukleus acumbens dan kawasan tegmento depan, kawasan -kawasan ini membentuk sesuatu yang dipanggil, Litar ganjaran dan membuat anda menikmati jatuh cinta seolah -olah ia adalah makanan yang paling menyenangkan atau perjalanan yang paling indah, Secara metafora.

Jatuh cinta dan kesannya

Sedikit membosankan ini, tetapi anda saintifik!, Tetapi jangan rosak, terus membaca.

Orlandini (2004), menunjukkan banyak Cara lain untuk mengalami jatuh cinta:

• seks lebih persahabatan, manifestasi yang berasal dari keinginan seksual,
• suka pertalian kimia, di mana kecil kelihatan besar,
• kegilaan cinta; Lihat yang dikasihi tidak seperti itu, tetapi bagaimana saya mahu menjadi,
• Jangan melihat yang lain seperti itu dan lakukan idola,
• perasaan telah ditipu,
• Semangat, erotisme, kelembutan, kemanisan, naluri ibu, persefahaman bersama,
• Cinta Kebutaan, Ketika Korteks Prefrontal kelihatan dan kita hanya merasa, tetapi kita tidak alasan,
• kepuasan emosi ketika melindungi dan dilindungi.

Yang telah jatuh cinta, mungkin bersetuju, bahawa ia patut merasakan keghairahan masa ini dalam hidup.

Bercinta adalah salah satu sensasi yang paling menyenangkan yang dialami oleh manusia. Ini menjadikan kita berasa kuat, menarik, bermotivasi, dengan tujuan hidup, dengan tenaga untuk bekerja, kita berada dalam mood yang baik. Dan, "Semuanya bermula dengan tarikan fizikal yang diikuti oleh tarikan peribadi. Jatuh cinta mencetuskan ketika ada pengetahuan atau kecurigaan bahawa ada atau dapat disumbangkan ". (Natgeo, 2021).

Sekiranya kita hidup seperti keadaan yang menyenangkan, apa yang memakainya?

Adalah lebih baik untuk tidak cuba memahami cinta, yang wataknya yang tidak dapat dielakkan dan tidak dijangka kelihatannya ditadbir oleh undang -undang ajaib daripada undang -undang yang rasional. Marcel Proust, novelis Perancis dan pengkritik.

Jangan biarkan diri anda hilang untuk seseorang yang tidak keberatan kehilangan anda. Tanpa nama

Pada dasarnya nampaknya tidak dapat diterangkan untuk bergerak dari keadaan yang hampir sempurna ke situasi yang bercanggah yang dapat membawa kita ke yang lain melampau. Untuk dipisahkan, membenci apabila disayangi dalam banyak kes, merasa kecewa dan dengan harapan yang patah.

Paradoks yang sangat menarik adalah untuk mengandaikan bahawa hubungan yang bersatu dengan kita adalah sama yang campur tangan untuk memisahkan kita. Nah, penglihatan yang ideal ini berakhir dengan alasan yang berbeza. Ini berkaitan dengan sesuatu yang dipanggil: gangguan kognitif. "Ini adalah pemikiran, persepsi atau kepercayaan yang rosak atau tidak tepat". (APA, 2010, ms. 148). Terdapat banyak gangguan kognitif: pemikiran semua atau apa -apa, penyesuaian, kesilapan ganjaran ilahi, abstraksi selektif, memaksimumkan dan pengurangan, membaca pemikiran, penafian, antara yang lain.

Mari kita fikirkan dua hujung, tetapi ada banyak lagi. Yang sangat positif: Lihat sahaja yang baik menyebabkan visi separa yang lain. Kami percaya bahawa orang lain tidak akan pernah berubah. Sebagai manusia kita semua mempunyai kebaikan dan kecacatan dan kita berubah dari masa ke masa. Dan, ini adalah penyimpangan kognitif yang disebut penafian, apabila realiti sebelumnya tidak diterima. Kami hanya melihat yang baik, tanpa memikirkannya juga Ada perkara buruk; Di AS dan pasangan. Satu lagi dikenali sebagai; The Kejatuhan ganjaran ilahi, Kami berfikir bahawa masalah dapat diperbaiki dengan sendirinya, tanpa perlu berbincang dan kadang -kadang kita cuba melupakannya. Satu lagi, walaupun terdapat banyak yang dikenali sebagai memaksimumkan dan meminimumkan; Kami membiarkan perkara berlaku yang kami tidak suka dan kami meminimumkannya. Untuk semua ini Otak yang teruja dengan positif, tidak berfikir, hanya merasakan, memaafkan, meminimumkan kesilapan atau menafikan perkara yang tidak menyenangkan. Apabila pasangan lebih baik, gangguan ini bermain menentang mereka dan menganggap bahawa perkara -perkara akan berlaku dan diperbaiki.

Dalam negatif, apabila pasangan tidak dapat bersama -sama dengan baik, ada Miopia masa depan, Sebagai tambahan kepada mana -mana gangguan sebelumnya. Acara ini rumit, tetapi penjelasannya sangat mudah. Di dalam kompleks, kita tidak dapat melihat apa, ada masalah yang sakit dari awal; Kemungkinan besar, ini juga akan hadir pada masa akan datang. Dalam keadaan yang sederhana, tetapi kita tidak dapat melihatnya, itu Walaupun hubungannya tidak atau tidak memberi ganjaran, kami memutuskan untuk tinggal, dengan akibatnya ini menjana.

Dalam perjalanan, yang baik dan yang buruk berkumpul. Keadaan untuk hidup sebagai pasangan banyak, bagaimanapun, mereka boleh membawa kita ke jalan menjadi Pasangan yang ditembak. Mengapa kita menjadi pasangan yang tidak sekata dan ini dapat membawa kita ke pemisahan, atau perceraian?

Untuk mengetahui sama ada hubungan kita sihat, kita perlu memalingkan mata kita pada permulaan dan tahu jika kita membiarkan konflik berlalu, Sama ada kerana kita menilai pasangan itu secara positif atau kerana di paradoks, konflik tidak membenarkan kita melihat, bahawa kita mempunyai konflik (miopia ke masa depan).  Elemen lain yang melengkapkan miopia masa depan adalah ketakutan diri sendiri. Lebih baik makan hidangan makanan kegemaran yang baik, daripada menghadapi diri kita. Sekurang -kurangnya ia adalah apa yang disiasat oleh beberapa siasatan kepada kami. "Sebilangan besar orang tidak suka berfikir adil dan lebih suka bersendirian". (Wilson, et al, 2014).

Masalah pasangan boleh dari awal hubungan dan tidak dapat dikesan kerana kemajuan. Kehadiran pihak ketiga seperti dalam -laws, keluarga atau rakan juga boleh memakai hubungan.

"Beberapa penulis (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), berpendapat bahawa konflik perkahwinan meningkat pada tahun -tahun yang baru berkahwin, sementara yang lain berpendapat bahawa masalah pasangan tetap stabil.

Pasangan yang sedikit penyayang dari awal dan bercanggah, mempunyai kebarangkalian yang tinggi untuk mengekalkan sikap yang sama ke hadapan. "Pasangan yang menunjukkan kekecewaan yang lebih besar dalam hubungan, menunjukkan penurunan cinta yang tercermin dalam perasaan kurang dan kecenderungan yang lebih besar untuk perceraian". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Secara umum, ketika sudah ada prasangka dan hasil hubungan pasangan dengan pakaian yang hebat, lebih sukar untuk membalikkan kursus, bahkan melakukan banyak perkara yang sangat positif. Jawapannya juga boleh didapati dalam siasatan lain yang dijalankan oleh Paul Rozin (2001), "Kami mencadangkan bahawa ciri -ciri peristiwa negatif yang menjadikan mereka dominan adalah entiti negatif lebih berjangkit daripada entiti positif". Kemudian kemudian, Apabila hubungan itu pergi ke titik perubahan yang tidak dapat dipulihkan, mungkin tidak ada kaitan untuk menyelamatkannya, Nah, kita akan menimbang negatif daripada yang positif.

Apakah tiga "CES" untuk menjaga hubungan pasangan sihat?

Hubungan mesti berdasarkan komunikasi yang baik, rasa hormat dan kepercayaan.

Walaupun terdapat banyak definisi yang berkaitan dengan tiga "CES", maka anda akan dapati makna global mereka, untuk menjadi panduan.

1. 1. "Komunikasi Pasangan, adalah Proses pengeluaran, pelepasan dan pemprosesan mesej lisan dan nonverbal yang membolehkan makna perkongsian antara orang, sedemikian rupa sehingga mereka membentuk, menyelenggara dan mengubahsuai garis panduan interaksi semasa hubungan sosial dan peribadi ". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Kepercayaan, adalah salah satu kunci yang membuka keintiman dan bermaksud cara melihat pasangan, yang dipercayai baik dan tidak dapat menyebabkan kerosakan, pelupusan atau pengkhianatan. Amanah adalah komponen cinta matang dan perkahwinan yang sihat dan berfungsi ”. (Orlandini, 2004, ms. 29).
3. 3. "Komitmen adalah Keputusan sedar mencintai dan mengekalkan cinta kepada orang lain untuk masa x atau seumur hidup. Kriteria perjanjian mungkin berbeza bagi setiap ahli pasangan: untuk satu kewajipan mesti bertahan sementara semangat dikekalkan, untuk satu lagi komitmen mesti dikekalkan sehingga akhir hayat ". (Orlandini, 2004, ms. 33).

Sekiranya anda ingin menjaga hubungan anda sihat, saya cadangkan memberi perhatian kepada tingkah laku berikut:

Kualiti yang dicerminkan di dalamnya boleh meramalkan keseimbangan atau ketidakseimbangan dalam hubungan anda. Konsep dan beberapa perkara terdedah, mereka tidak selesai dan setiap orang akan mempunyai sentuhan peribadi mereka dalam setiap mereka, oleh itu, mereka berbeza dalam setiap orang dan dalam setiap pasangan, tetapi membimbing pertumbuhan sebagai pasangan. Yang penting ialah mendapatkan versi terbaik masing -masing.

• Komunikasi: Dengarkan pasangan untuk diperbaiki, jangan berbincang. Jangan menganggap apa yang anda mahukan atau maksud. Jadilah empati dan masuk ke tempat yang lain. Tanya apa yang dia suka dan apa yang dia tidak suka. Mempunyai pelan a, b atau c dan sebanyak yang diperlukan untuk menyelesaikan perbezaan. Sedar bahawa tidak sepanjang masa dapat menyelesaikan semuanya. Berkongsi kehidupan seharian. Elakkan mencampurkan banyak masalah dan menumpukan pada satu titik untuk menyelesaikan secara beransur -ansur yang belum selesai. Menyatakan secara positif, tanpa pencerobohan. Bercakap mengenai keadaan dan bukan mengenai orang, kerana ada risiko pencerobohan. Jangan melabelkan atau merpati seseorang yang mempunyai kategori negatif.
• Komitmen dalam hubungan: Cari beberapa masa, tanpa mengira rakan, anak atau keluarga. Ketahui bahawa tidak ada pemenang dan kalah, hanya orang yang tinggal bersama. Adalah penting untuk mengetahui bahawa objektif atau set yang serupa dan juga objektif peribadi boleh dimiliki dan itu tidak cuba menentang pasangan itu. Komitmen juga membayangkan menghormati pasangan dan idea mereka, walaupun terdapat perbezaan. Panduan kewujudan bersama dalam nilai: kejujuran, rasa hormat, tanggungjawab, timbal balik, etika, perpaduan, belas kasihan, dll. Menghargai usaha orang lain.
• Percayalah pada pasangan: Penting untuk mempertimbangkan bahawa dalam beberapa aspek kita berbeza, dan itu menjadikan kita berbeza, tidak jauh. Sorot kebaikan pasangan (emosi, sikap, bahasa cinta, kecerdasan, dll.). Elakkan membetulkan perkara ketika mereka berada di luar kawalan emosi, kerana emosi awan penglihatan kita sebagai orang dan sebagai pasangan. Rasa dalam kebebasan untuk menyatakan, emosi, pemikiran dan perasaan. Mengamalkan kecerdasan emosi. Dapatkan kesesuaian antara pemikiran, perasaan dan tindakan. Mempunyai kerendahan hati untuk meminta maaf dan meminta maaf. Elakkan kebohongan dan penipuan. Simpan janji!

Semua unsur tiga "CES" berkaitan dan berfungsi sebagai sistem yang saling berkaitan, oleh itu, perubahan dalam satu cara yang sama akan memberi kesan kepada positif atau negatif di yang lain.

Refleksi Akhir

Seperti yang dikatakan oleh orang bijak, ciuman itu juga merupakan bentuk dialog, Bercakap dengan pasangan anda!

Mereka adalah titik buta yang membentuk pasangan yang berbeza: Cinta pada pandangan pertama, penilaian positif dan negatif pasangan, gangguan kognitif, kebutaan cinta, miopia cinta, buta ke masa depan, dan banyak lagi.

Ada pepatah di Mexico yang mengatakan: "Singa percaya bahawa mereka semua keadaan yang sama". Dalam amanah saya dapat membuat banyak akal. Orang yang telah menerima kelembutan dan telah dididik tanpa kebencian atau kebencian, secara semulajadi cenderung menunggu yang terbaik dari yang lain.

"Komunikasi adalah penting dalam hubungan pasangan sejak ini sistem, peranan, persepsi, hierarki dan tingkah laku yang ditakrifkan.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Komitmen dalam pasangan itu juga termasuk; Peraturan kesetiaan (ms. cth., Kesetiaan seksual, kesetiaan kewangan, kesetiaan afektif, dll.), Penjagaan dan Peningkatan Kanak -kanak, Pengagihan Wang dan Kuasa dan tahap pergantungan dan kemerdekaan kedua -dua anggota kedua -duanya.

Maklumat ini adalah panduan dan bukan dekri yang ditulis dalam batu, untuk membantu dalam hubungan.

Sekiranya anda tidak tahu bagaimana melakukannya, rujuk ahli terapi anda yang dipercayai.

Rujukan

• Houston, t. L., Caoughlin, j. P., Houts, r. M., Smith, s. Dan. & George, l. (2001). Perkahwinan perkahwinan: tahun yang baru berkahwin sebagai peramal kegembiraan perkahwinan, penderitaan dan perceraian. [Dalam talian]. https: // psycnet.Apa.Org/rekod/2001-16163-005
• Lavner, j. Ke., Karney, b. R. & Bradbury, t. N. (2014). Masalah hubungan semasa tahun pertama perkahwinan: kestabilan atau perubahan? [Dalam talian]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Mengapa kita jatuh cinta? [Dalam talian]. https: // www.Nationalgeographic.adalah/sains/kerana-us-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Jatuh cinta dan kejahatan cinta. Dana Budaya Ekonomi.
• Rozin, ms. (2001). Bias negatif, dominasi negatif dan penularan. [Dalam talian]. https: // jurnal.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Komunikasi secara berpasangan: pembangunan dan pengesahan skala. [Dalam talian]. https: // www.Scielo.org.Mx/scielo.Php?skrip = sci_arttext & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Cukup fikirkan, cabaran minda yang terputus. [Dalam talian]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.Gov/pmc/artikel/pmc4330241/