Pasangan saya meragui hubungan kita. Apa yang harus dilakukan?

Pasangan saya meragui hubungan kita. Apa yang harus dilakukan? Ini adalah persoalan yang biasanya kita tanya sendiri. Keraguan cinta Mereka adalah perkara biasa, kita ada dalam rekod terdalam kita bertanya kepada diri kita sendiri jenis soalan mengenai kehidupan kita dan hari ini dalam jawatan ini kita akan menyiasat.

Keraguan dan tanya jika pasangan saya meragui hubungan kita, dan berfikir jika kita menginginkan orang lain atau jika dia mengasihi saya atau tidak, adalah sesuatu yang biasanya menyeksa pasangan dan meletakkan hubungannya hubungan mereka.

Oleh itu, ia boleh berlaku kepada kita bahawa pada suatu hari kita merasakan bahawa orang yang kita ada seterusnya, dari mana kita telah benar -benar selamat, tidak lagi membangkitkan kekaguman yang sama, keinginan yang sama atau keinginan yang sama. Atau mungkin itu Rakan kongsi kami yang memberitahu kami bahawa perasaan mereka telah berubah dan sekarang ia mempunyai keraguan bahawa jika anda ingin meneruskan hubungan.

Kandungan

• Apa yang perlu dilakukan sekiranya pasangan saya meragui hubungan kita?
  • 1. Perintahkan idea anda dengan menangkap mereka dengan kata -kata
  • 2. Tentukan sama ada apa yang tidak memuaskan anda boleh diubah melalui tindakan anda
  • 3. Beritahu dia dengan orang lain
  • 4. Jangan mengamalkan mentaliti mencari bersalah
  • 5. Sekiranya anda tidak melihat penambahbaikan, pergi ke Terapi Pasangan
  • 6. Jangan jatuh ke dalam perangkap frasa yang membingungkan biasa
  • 7. Mempunyai perbualan yang ikhlas
    • Rujukan bibliografi

Apa yang perlu dilakukan sekiranya pasangan saya meragui hubungan kita?

Ikuti petua berikut untuk menguruskan keraguan dan sumber ketidakpastian mengenai hubungan anda.

1. Perintahkan idea anda dengan menangkap mereka dengan kata -kata

Untuk mengetahui apa yang perlu dilakukan sebelum keraguan yang telah ditangani berhubung dengan pacaran atau perkahwinan anda, itu adalah asas Letakkan pesanan tertentu di kepala anda supaya anda dapat mencari diri sendiri. Untuk melakukan ini, cubalah untuk menempah beberapa minit sehari untuk anotasi dalam buku harian peribadi di mana anda boleh menulis setiap butiran yang melepasi anda melalui hubungan anda pada hubungan anda.

Ini akan mengelakkan meninggalkan perasaan terpelihara kerana menjadi "tabu" dan anda akan menghubungkan beberapa idea dengan orang lain untuk mendapatkan perspektif yang lebih global mengenai apa yang berlaku kepada anda. Tetapi ya, Jangan berpura -pura memahami dengan tepat semua yang berlaku kepada anda; Perlu diingat bahawa emosi dan perasaan wujud di luar sebab dan keupayaan kita untuk menggunakan bahasa dan tidak bergantung pada ini.

Perkara yang pelik adalah bahawa anda memahami dengan sempurna semua yang berlaku kepada anda oleh kepala. Sebenarnya, perkara biasa ialah anda menyedari bahawa kedua -duanya dalam keraguan anda tentang hubungan tentang idea anda tentang anda dan pasangan anda ada percanggahan dan bahkan ambivalensi afektif. Anda mesti dapat mentolerir tahap ketidakpastian dan kekaburan tertentu dalam apa yang anda rasakan.

2. Tentukan sama ada apa yang tidak memuaskan anda boleh diubah melalui tindakan anda

Mungkin adalah munasabah untuk membiasakan diri untuk melakukan tindakan tertentu supaya pacaran atau perkahwinan ini berfungsi dengan baik. Walau bagaimanapun, jika anda menyimpulkan bahawa masalah itu adalah di luar kawalan anda dan ia tidak mempunyai kaitan dengan apa yang anda lakukan, Kemudian anda mesti beralih ke rancangan lain.

3. Beritahu dia dengan orang lain

Sekiranya anda masih bertanya pada diri sendiri, pasangan saya meragui hubungan kami. Apa yang harus dilakukan? Dan ketidakpastian itu cukup sengit untuk mempertimbangkan untuk memotong hubungan, ingatlah bahawa Ini adalah maklumat penting yang patut dimiliki oleh orang lain, Oleh kerana anda juga memberikan usaha dan komitmen dalam hubungan anda.

Dan jika anda fikir masalahnya adalah dalam tingkah laku anda untuk menjadi cemburu, ini juga sesuatu yang anda harus memberitahu anda, walaupun bukan sebagai pencurian tetapi sebagai penjelasan tentang apa yang anda rasakan.

4. Jangan mengamalkan mentaliti mencari bersalah

Penting untuk mencari asal usul apa yang membawa anda ke reth.

Sekiranya tidak, atau Anda akan jatuh ke dalam dinamik yang akan membawa anda mencari alasan untuk menyerang orang lain untuk exculparte dan menyelamatkan diri anda -esteem, Atau anda akan menyalahkan diri anda atas apa yang anda rasakan. Kedua -dua pilihan ini tidak mencukupi, mereka juga mempunyai keupayaan yang besar untuk memburukkan lagi keadaan dan mempengaruhi anda secara psikologi.

5. Sekiranya anda tidak melihat penambahbaikan, pergi ke Terapi Pasangan

Sekiranya dengan nasihat terdahulu yang anda fikirkan, pasangan saya meragui hubungan kami. Apa yang harus dilakukan? Oleh itu, perkara yang paling betul ialah anda menghadiri terapi pasangan dan mula menubuhkan ruang komunikasi di mana ia akan berkhidmat bahawa pasangan itu dapat menyatakan diri mereka dengan bebas dengan bantuan psikologi profesional, menyediakan latihan untuk meningkatkan kewujudan bersama, Pengurusan Komunikasi dan Emosi.

6. Jangan jatuh ke dalam perangkap frasa yang membingungkan biasa

Kata -kata yang kadang -kadang cenderung untuk dicapai mengelirukan apabila anda tidak pasti apa yang anda rasakan, Seperti yang saya sayangi tetapi saya tidak mencintaimu atau saya mencintaimu tetapi saya tidak jatuh cinta, mereka hanya akan memberi makan harapan yang tidak masuk akal yang akan membawa anda untuk memperluaskan situasi yang finalnya sudah jelas.

7. Mempunyai perbualan yang ikhlas

Duduklah sendiri dan pasangan anda dan cuba bercakap panjang dan keras sehingga mereka dapat menyatakan segala yang mereka rasakan, ketakutan, keinginan dan keperluan mereka yang tersembunyi dan masa itu telah menemui.

Dia berkongsi apa yang dia percaya bahawa dia telah gagal atau yang menyebabkan perubahan emosi itu kepadanya. Memahami apa yang berlaku akan membantu kita belajar dan memperbaiki hubungan.

Rujukan bibliografi

• Bevan, j.L. (2004). Rakan Umum dan Relational tidak sepatutnya sebagai persetujuan Ekspresi Cemburu Orang Lain. Jurnal Komunikasi Barat. 68 (2): pp. 195 - 218.
• Christensen a., Atkins d.C., Baucom b., Yi j. (2010). "Status perkahwinan dan kepuasan lima tahun berikutan perbandingan percubaan klinikal rawak berbanding terapi pasangan tingkah laku integratif". Jurnal Perundingan dan Psikologi Klinikal, 78 (2): PP. 225 - 235.
• O'Donohue, w. dan Ferguson, k.Dan. (2006). Amalan asas bukti dalam analisis psikologi dan tingkah laku. Penganalisis tingkah laku hari ini.
• Villegas, m. & Mallor, p. (2012). Dimensi struktur dan evolusi dalam hubungan pasangan. Tindakan Psikologi, 9 (2): pp. 97 - 109.